The Lord Of the Ring

这是我人生中第一枚属于自己的戒指。在很小的时候就有听妈妈说，戒指不只是装饰品那么简单，戒指的意义也很重大，所以妈妈强烈规定，戒指一定不能自己买。

哈哈哈，没错，这枚“钻石”戒指（那颗闪石售货员说是钻石，有证书的），是亲爱的送的。我问过了他，送我这枚戒指的意义是什么来着？他说是要我戴在手上让“仰慕者”可以看到我是已经名花有主的人，他们可以死心了。

嗯。。虽然这样的答案听起来有点别扭，但我还是接受了。谢谢你，我的亲爱的。

New Zealand

12月，为自己的人生经验又写下了精彩的一页。标题是：我竟然到了纽西兰。。

是的，我去了纽西兰南岛，不是自己去也不是跟亲爱的去，而是带着一行24人旅游去，而我，就是他们的导游！这个经验，的确来的不容易。除了要比客人先克服时差，还要介绍景点，还有当地有什么好吃的好玩的，而对我来说，最大的问题是：英文 ！！来到了纽西兰，才发现自己的英文真的烂到了极点，我根本不知道该怎么跟当地人沟通，鸡同鸭讲。

除了要比客人先克服时差，还要硬着头皮为客人介绍景点，安排行程。每天早上还要早起，打点早餐，行李，出发时间。晚上还要准备明天的行程资料和细节。根本没有时间可以放松或享受一下当地的美景和新鲜的空气，更别说吃什么早午晚餐。

这次的旅程，真的要谢谢一班容易相处的团友们。而且这样的经验，真的用很多钱都买不到的。虽然我没有拍很多照片留念，但是，却真的让我这个12月，有了个超级棒的经验。

Merry December

12月，是一个快乐和期望平安的月份。但是，圣诞节，我也是没有节目，一个人过节，因为亲爱的要回兵营报到，嗯，虽然就算他有在，我们也不会有特别庆祝，但是至少可以看到我那木纳认真可爱又没有情调的亲爱的。虽然有时候把他形容得好像一文不值，可是对我来说，就算只是和他窝在家里，聊聊天顶顶嘴，简简单单的过日子真的是一种幸福。

无奈

昨晚回到啊姨家，啊姨说舅舅打了电话过来问妈妈发生了什么事？因为，她自己一个人回娘家，而且短期不会回家。啊姨问我到底什么事？我说我不知道哦。可是，由于舅舅家里是没有电话的，因为他住在政府逼搬迁的地方，现在不止变得偏僻，而且出入也很不方便。我没有办法联络到他们，而且，妈妈从来不打电话给我，因为她说她不会用电话。。

我听到这样的消息，我很生气，非常生气。自从哥哥过世之后，我已经告诉他们很多次了，我一个人在外面工作，经济能力又不好，我恳请他们不要玩失踪或者借大耳隆之类的事情。因为他们有一个很失败的女儿，就是我，我没有钱，没有能力不上班而陪在他们身边照顾他们，我没有什么特别要求，就请求他们可以好好待在家里，不要让我担心。。

工作忙了一天，拖着一身疲惫的身躯回到啊姨家，正想好好休息享受明天的假期，还有利用接下来的周末赶紧修读我好不容易借来的天书，以准备我下个月的一个新挑战时。却给我接到这样的一个消息，我真的很失望，非常失望，心好沉好沉，突然间我好想逃开这一切，不看不听这一切。

昨晚我临睡前，喝了一杯水，躺在床上准备睡觉时想着，我刚才喝的那杯水，可以让我永远醒不来。。因为我真的好累好累了。。

妄想症

喜欢没有带团的日子，因为可以留在办公室，协助气势和实力不均的柜台同事。加入已经超过半个月，发现自己的“妄想症”又发作了，因为要改变整个局面，单靠一个人的力量是不够的。毕竟这是个团体一个组合，需要靠大家的团结与配合。。

今天原本想留在办公室要处理部分团体的细节，才没有开始看到些资料，就有同事跑过来说：我问你啊。。这个是。。。解决了一个，正想安心的继续刚才的工作，才过了5分钟，又来了一位：你那个美国团。。。。告诉了她如何处理之后，转个头要埋头苦干时，又来了；刚才我开的那个 briefing 呀，有个名字错了 leh .... 做了个记号之后才一转头，又听到：你的那个澳洲团有个客人的签证名字不对。。。

嗯 ~ 我看我还是先回家好了。。 天呀 ~ 怎么那么多问题呀？？

啊木

不知道几月几日，妈妈替亲爱的取了个昵称，叫木头，简称啊木（注音：木，不念mu 4声，妈妈的音念 muk~ ）嗯，一个很称他的名字。

为什么妈妈会替他取了这个名字呢？因为啊，妈妈不记得他叫什么名字，而且他的名字也很难叫，所以，她就替他取了这样的一个昵称。方便妈妈称呼他，也容易记得，不会叫错省尴尬。

我告诉亲爱的，我妈妈替他发明了一个名字，要他猜猜看是什么名字。结果他一猜就对了。哈哈哈，很好很棒的啊木。。

奇怪的感觉

最近接到一个消息，说一个以前的“朋友”的妈妈生病了。。还说病得不轻。他连忙开车送母亲去看医生，医生开药后让他母亲回家，但是如果隔天没有好转，就要他立即把母亲送入医院。。隔天早上，他说他母亲好点了，还能走动一些。那让他松了一会儿。但下午过后，他说他把母亲送入医院了，因为他母亲在家里抽絮。。

他说他母亲现在年纪大了，有很多事情还是放不下。而且，他妹妹的几个小孩因为教育的问题要搬离家里。之后，热热闹闹的家就变得冷冷清清了。所以，他打算找个女伴，结婚，生孩子。让家里热闹一下。

我听了，心里有一种非常奇怪的感觉。像是难过，又像是不舍 ~
这个他，其实是我的初恋男友，我们有过一段很秘密的时间，当时候的我的确是完全沉醉在那段关系里，不管天高地厚或是天崩地裂，甚至我们开始计划过结婚。。但是，这一切都因为他的母亲和妹妹，我决定和他断绝关系。。而他，却被逼接受这个单方面的结果。

关于这个前男友，我妈是一点都不知请。和他分开后的几年，我不曾看过他有女友，直到现在，他说他要找一个女伴，结婚生孩子。我没有对他念念不忘，也没有要和他再续前缘的意思。只是，他的消息，让我听起来感觉有点奇怪。

新的11月

这个11月，心情有点复杂。。也可以说很沉重。。
真正的原因自己也不太清楚，可能是换了工作单位，还不能适应吧。因为自己也才刚加入那个部门，薪水和职位都比工作伙伴的少和小，更别说是工作品质的要求是高或低。不管怎么说，我想我都不应该说太多话或给太多意见。毕竟，我要得只是安安稳稳的工作。。

嗯 ~ 就这样吧。。

又转了

这个11月，我正式转换职位到内部，这是我等了很久的机会。我原本有很多感言，很多思想要发表，很想要公开我的高兴 （因为等待终于出现）但现在觉得不发表那些会比较好。

不管我在职那个部门那个职位，我并没有要抢谁的饭碗，谁的位子与权利。恳请大家不要胡思乱想，不要做无谓的猜测，我只是想安安静静的上班，安安稳稳的过生活。希望大家不要那么紧张，那么压力吧。

请你惜福

说气，其实真的是很生气的。可是想到他说眼睛肿又痛，还是不忍心的打算放工过去看他，因为知道以他的性格，不舒服也只会强忍，不会开口叫他的父母帮忙他的。。

幸好，他的爸爸发现他不舒服，后来陪他去了他姐夫的诊所治疗。等我放工去到他家，已经很晚了。到了他家，进到房里，发现他就躺在床上，眯着红肿的眼流着眼泪，那样子看起来真的很可怜。。

我坐在他的旁边，告诉他我来了，然后陪他说说几句话。。
我心想，如果躺在床上的是我，我也希望他可以来陪我吧，就算没有聊天，能陪在身边那感觉就好很多了。。

我告诉他，每次我生病或不舒服时，都是自己去看医生，自己照顾自己的，他没有一次来看我，连一些关心或体贴的话也说不好。现在他不止有爸爸陪去看医生，医生还是自己的姐夫，爸爸买食物给他吃，泡饮料给他喝，我下了班马上就赶来看他了。我希望他会觉得他是幸福的，要珍惜身边的一切，尤其是他的家人。。

被气到了

最近有几次听到亲爱的投诉说睡前感觉左眼睛里好像有东西，很不舒服。但点过眼药水后，不适的感觉就消失了。

终于在上星期的某天，我在上班时给他打了个电话，他告诉我他不去上班了，因为眼睛肿了而且很痛。我问他是怎样肿？他说就是肿了嘛。我再问他是否被小虫咬了，他说不是。那我再问他眼睛是否有流脓或者很多眼屎？他很不耐烦的回答说：我怎么知道？我说怎么可能会不知道，那很明显啊，如果有一定知道的嘛。。他用冷冷的声音回答我说：我没有心情去留意那个东西！

我知道我很烦人。所以，我直接说：那你赶快起床刷牙洗脸去看医生吧。他用非常不耐烦的声音说：我很快的啦~ 我拿出我最后的耐心告诉他说：有些诊所很早就开了的，就算没有开可以先登记，医生以来就可以看了嘛。。他继续说：哎呀，那很快的啦~

好了，我确定我真的很烦，所以我说：那你先去吃颗班纳度吧。他又用那不耐烦地声音说：我家没有那种东西。噢，对，我忘了他姐夫是医生，所以家里有抗身素，所以我又多嘴叫他可以吃颗抗身素，舒解疼痛。这次他用极度不耐烦的声音回答：眼睛痛吃抗身素做什么，又不是伤风感冒！

我的忍耐也是有限度的，我那么关心你，竟然给我这种语气。。好呀，那最后我说：嗯，那你就自己保重吧，自己看着办了，我要挤巴士了，掰 ~

** 气气气气气 **

挤

最近越来越不喜欢上早上9点的班，因为家里有几人同是上早班，应该说他们的上班时间比我早，但家离他们办公室的距离比我近。换句话说，就是大家会碰在一起用厕所。这很麻烦，真的很麻烦。。

梳洗完毕到了楼下，但是巴士总是挤满了人，很多时候真的挤不上去，或者巴士不停站的情况发生。等到好不容易到了转换站，又要开始挤地铁。原本香香的身体，顿时变成披头散发，香汗淋漓，狼狈的很。。

你打算结婚吗

记得那天，名山说她回家要问凯文到底有没有打算和她结婚，如果没有，就不要再浪费时间了。。

然后，她顺便也叫我也问问亲爱的，我听了之后，心里酸了一下。。
在和亲爱的一起的一个晚餐里，我问了这个问题，然后心不停狂跳的等待他的答案。。。

最后，亲爱的说：你说呢？
我说：嗯 ~ 我不知道。。
他说：你猜猜看 ~
我说：没有打算吧。。

*************

如果要我猜，我一定觉得他没有要和我结婚的打算。因为，我都没有感觉到他会有打算结婚的念头。他说那我要不要考虑逃走？

我说：现在我不逃走，但等到有一天我想结婚而你又还不想的那天，我会光明正大的离开你，因为我不想再浪费时间。。

说完，不单止心酸，我全身都酸了 ~

感伤吗？

上班一直都是让我感觉很累。。。因为不知道自己可以做什么，不清楚自己的能力到哪里。因为感觉我像只能填补别人的缺口，用完后，又摆在一边，等下一个人需要缺口时，再来找我去填补。很多人会说：那是因为你厉害嘛，你强嘛！可是，如果有头发，谁要做秃头？如果我有能力，我就能专注做我的工作，而不是一天做这个一点，办那个一下。有时我觉得自己连清洁啊婶都不如，因为她只需要负责搞清洁，而我却什么都要帮忙一点。我一直很想离开公司，但现在经济不景气，持工作准证不是那么容易找工作的，所以才留到今天。

既然要留下来继续上班，就不要那么多埋怨，这是亲爱的一直有在跟我强调的，而我还在在学习中。我感觉越来越觉得孤单，越来越害怕，那感觉好像被困在一个离大家有一段距离的小岛。我一个人在岛上生活着，却每天要看着大家的起居饮食，欢乐悲伤过日子，当大家需要我的帮忙时，就会开一条船来接我过去，东西完成了之后，他们就会送我回到小岛，等待下一个过来叫我的人。。有时候好想过去参与，可是我困在小岛上不能过去，因为我不会游泳。我尝试过勇敢往前进，结果被溺水了，现在害怕了，已经不敢再轻举妄动。

认识我的人都知道，我不是那么容易哭的，可是今天，我第一次在一天内流了3次眼泪。。而且还是在上班时间。。别说在对岸的同事看到了会吓到，我自己也吓了一跳。有一次我刚把眼泪擦干，声音还在颤抖，还要和客人讲电话，客人问：你怎么了？被骂了吗？是因为转团不成功吗？还是怎么了？听到这里，原本已经收好的眼泪，再一次夺眶而出。。

Aunty 多乐地 问我：你还好吗？我看你好像有些。。。我说：对不起呀，我不是很想开口说话。。她拍拍我的肩，说：我明白，你要冷静呀，改天再讲吧。。当时我在影印机前，流着眼泪在 e-mail 。。。

劳累了一整天，回到家，好想有人可以让我撒撒娇，就算只是一个拥抱或者眼神也可以。。很可惜，我回到家，迎接我的，就是乌漆妈黑。。我突然好想可以看见亲爱的，因为拥抱和眼神，还可以逼他给我。。结果，再一个很可惜的，我没有和他一起住，我看不到他，而他那晚，传了个信息要我早点休息，连声音我都没有办法在临睡前听到 ~~

Is Time to change

越来越对自己没有信心，看着身边的朋友一个一个在生活上有了改变。。看看自己，甚至也比不上比自己年纪小，工作经验浅的朋友。。真的觉得自己很失败。。

像比自己的小学同学，结婚的都已经生小孩了，甚至小孩都上豆豆班了，没结婚的也事业有成了，除了拥有车子，也准备和男朋友买房子结婚生小孩。。比起自己的前同事，同一时间辞职的，换了公司现在已经是主管级人马了，而当时还是我的 junior 的，现在已经当起导游了，去的地方还比我多。。

想起自己现在的生活，还是和以前一样，甚至有些事情还比以前糟糕的。。我开始会后悔当初做的某些决定，可是，说后悔也来不及，也没有用了。

我想是时候需要改变。就算没有办法在生活上，也要在工作上。要一步一步的开始改变。现在的我，真的好想安定下来，至少拥有一份固定的工作，当然，还有属于自己的家与家人。。

我会守护着你

记得以前问过他多久没有哭，怎么才能看到他哭？他说他不记得了，如果硬要说，就是我死了，他一会哭。再跟着我问他，如果我死了，你怎么办？他说没有怎么办，就继续活下去。。（这样的回答，虽然很正常，也应该要这样做，但我听起来很不爽）为了满足我的占有欲，我再问他：那你还要谈恋爱吗？他终于说：如果你死了，我也不要别人了，自己一个人活下去就好。（这样的答案，很大逆不道，可是，我听了很爽，马上告诉自己，无论如何都不可以那么早死，不可以抛下他）

生病的这几天，真的很折磨，吐到没东西吐了，还是想吐，唯有喝水让它吐点水。吐完后，头又开始痛，身体也渐渐开始发烫，终于发烧了！ 天呀， 38.7 度。。 在这样的情况下，我已经没有力气去看医生，唯有吃两片班纳度，再把自己打晕 ~

真的生病时容易梦到一些古灵精怪的梦，乱七八糟，我也不太记得了。睡醒头痛就像要爆炸。。我开始想，我头那么痛，会不会是有 cancer ? 我发高烧，会不会烧坏了头脑，变成白痴或智障。。。这些想法一直一直出现在我的脑海。万一是，那我亲爱的怎么办？

我不想看到他哭，不想留他一个人。但如果我真的死了，麻烦我身边的人一定要告诉他，要他继续找人谈恋爱，直到成立一个完整的家，不要孤零零的一个人到老。虽然说，没有了我，也没有办法找到另一个和我一样好的。可是相对的，他也可以找另一个比我更好的。。

朋友们，如果有一天我真很年轻就死了，你们一定要告诉他，要他找个伴，我不要他孤零零的一个人到老。我会在天堂/地狱里守护着他，他新的另一半，不会欺负他的哦。。

肠胃感冒

我生病了，认识我的人都知道我不随便请病假。。可是，我是肠胃感冒哦，会上吐下泄，医生给我1天的病假，很正常嘛，如果没有好转，就再给一天。我想，一定有人不清楚什么是肠胃感冒 （stomach flu ) 那是一种会传染的病情，如果我换上了它还和你共享一杯水/食物，或一直在和你交谈，空气中将带有我的唾液传到你的身体或呼吸道，碰巧你抵抗力比病菌差，你也跟着我上吐下泻，那要我怎么去上班呢？

我知道刚刚办完旅游展，公司会很忙，需要人手，我生病我也不好意思。可是，你问我又怎么了？到底生什么病？每个人都生病柜台就没有人了？

哈哈，生病不是我要的，如果我可以选择，我不会选择生病，你认为我生病很好玩吗？在一个家里有7个大人1个小孩的家上吐下泻很好玩，很方便吗？而且，我是真的生病，不是随便唬弄病假去游玩的。如果你怀疑我是，那我对你更失望。因为你很没有眼光，你的眼睛应该要去做检查了。又如果，刚好碰到当天很多同事也在请病假，你语气重了点，那我更对是完全没有希望，因为你身为上级，为了这一点问题都没有办法控制好你的情绪，那你是以什么来让你的下属服从？或者就是像别的上级一样说：因为我是你的上级，所以你就得服从我~

唉 ~ 你打工，大家都在打工，怎么非要把话说成这样才能显得出你是上级，你在为公司效劳吗？

祝福我的同事们，接下来一定要身体健康啦~

恭喜你，你一切完美

一直以来对我身边其中一个朋友的好感还不错，觉得她很天真单纯。可是，现在开始觉得她很做作。。

看过台湾版的“流星花园” 里面有一句这样的对白：为了维护自己的完美的形象，而不断地伤害别人。

这句话，很适合她。。

一点点的想像力

有一天下班后我在某个购物中心等亲爱的，他说理完发一起去吃。我抵达后他还没有弄好，我就闲逛到底层的超级市场。走走看看，其实也没有什么特别的东西要买。我一个人逛着日常用品部，突然间想像也计划着以后当我有家以后，我要买那些牌子的日常用品来用，而这些牌子的价钱和容量，花费多少和能购用上多久。。活像一个很能干的女强人。哈哈

慢慢的，逛到了冷冻部，看着冷冻柜里的产品，又开始想像以后放工了要到超市逛一下，因为可以买一些冷冻食物回家放，到时要吃就很方便，自己可以烫，蒸，煎，炸，还可以放进微波炉“叮”。。当早餐或午/晚餐菜肴都可以，多么方便。。就这样想一想，让我心里甜滋滋，很幸福。哈哈

等到亲爱的理好发出来了，他问我说刚才到那儿去了？我说到楼下的超市逛了一下，而且我也把自己的那个念头告诉他。嗯，亲爱的听了说：哇，你以后要来这个牌子的超市？这间很贵的咧，有钱人才来的。而且，你要买那些（冷冻食品）用微波炉叮，吃多了对身体也不好 。。。

突然间我 纳闷 ，怎么他那么一点想像力，构思，或者配合度都没有的 huh ?

外人就是我

不知不觉我来新加坡已经超过 2 年了。住在阿姨家也有26个月了。阿姨对我很好，我不敢有怨言，因为当初不是她愿意收留我（虽然我有付房租，但是她可以不要收留我的，她也不等那点钱用 ），我现在不知道有没有像现在一样好。

话虽如此，但毕竟我还是外人，我的生活习惯和她不同，况且一起住的还有表姐表哥还有表嫂。生活上难免有些习惯冲突。我有想过搬走，因为如果有冲突，我就是阻碍的那个，因为我不是他们的家里人，如果没有我，就会少掉那些冲突。因此，我只要有空都会躲在房里，上上网或者玩我的任天堂DS，最后，就是睡觉。目的就为了避开他们，避免发生不必要的冲突。。

我有考虑过搬出去。可是我不知道搬出去好不好，因为搬出去了，除了得到自由，失去的就是金钱。因为搬出去，生活上的一切用品，只要需要用，都得自己买，就算只需要一点点，也必须买一包，而且剩下的虽然可以用很久但是也可能用不完而浪费掉。。

我的老家

我很想家，在马来西亚的老家。。因为那里可以自由发挥，除了基本的吃喝拉撒，连生活上像开/关灯，收看电视/收音机频道和音量，东西摆放位置，买/丢弃自己的物品，都可以不必考虑到别人的时间与空间。。所以，我很喜欢我老家，就算它下雨会漏水，衣服收久会发霉，每晚还有很多壁虎合唱团伴着入眠，有时空气中还有死老鼠的味道。。。尽管它再破烂，那都是属于我的地方，我爱什么时候上厕所，冲凉都可以，大便多久，冲凉多慢，什么时候开灯，什么时候关灯，电视开了多久，电话聊什么话题，声量多大，开冷气还是风扇，速度调大中小，窗帘开或关，东西收那里摆那里，买什么丢什么都可以，因为那是我的家，我的地方。。

我以前不会很想回老家，因为自己租房间，而且我花了很多钱去布置，所以我很喜欢。因为房间可以摆放我喜欢看到的东西，心情不好回到房间可以大哭一场，喝醉酒回到房间倒下就可以睡觉，甚至穿过的内衣裤没有时间洗可以丢在篮子里直到有空再洗。。。

现在我很容易想回老家，因为在公司要跟从指示和规则，回到家我想可以享受自由，享受没有指示和规定的空间。。。我突然真的很想回家，也想念我的爸妈，很想可以看到他们。。。

你又在发什么神经

今天我没有不爽，没有生气，我只是很难过，难过到想哭。。

因为亲爱的昨晚对我说了一句：你又在发什么神经？

这句话像利刀一样，狠狠地插进我心里。。听到第一次时我愣了一会儿，心想可能是我听错了，因为他不可能会这样和我说话。为了证明我是在诬赖他，我该死的再问了一次：你刚才说什么？

他说：你又在发什么神经？

我清清楚楚的听见他的“又”，说明了重复。那意思是说他一直都有觉得我有对他发过神经的情况，这次只是重复？可是我怎么不记得他有说我会发神经的话？就算闹着玩的也不曾？霎那间我脑子乱了，只是不断的在重复着他说的那句话，身体里凉飕飕的，顿时，我可以清楚的感觉到心流血和眼流泪是有何不同。。我以为睡醒一觉会没事，因为对他来说这可能根本就是小事，就算句子里带着“又”带着“神经病”又怎样，他可以只是随口说说并没有带着真正意思，说简单一点就是在开玩笑嘛。。

我是一直这样的说服自己，直到睡着。。可是，我睡着了却不想起床，起床了又不想上班，上班了却不想回家，回到家里又不想睡觉。。。我不知道我怎么了，这种感觉和上次他睡迟失约事件的感觉不同，我也搞不清楚。。

听说云南白药粉可以止血，待会我得要去吃一口，看能不能让我感觉好一点 。。

你愿意做我的小女人吗？

刚和朋友一起吃晚餐时，问起他最近和新目标可有何进展。他很高兴的告诉我说：机会很大，现在只差最后的确定。我听了很替他高兴，因为我一直认为，可以当他的伴侣会是一件很幸福的事情。。想到这里，感觉就很高兴。

我好奇他凭什么肯定自己的机会很高。他笑着说：她说我很大男人。我就问她，那你愿意做我的小女人吗？

天呀，这个问题，和 will you marry me 没有什么分别吧？难怪说有相当高的机会。

如果问到我，我的心，一样会动摇。。

我也一样

看到 show 在 facebook 的留言，说他讨厌自己。一问之下，才知道他是因为自己已经29岁了，还事业无成，所以觉得自己没有用，讨厌自己。我其实很想知道他的要求是什么，因为他的工作能力是不错的，薪水也可观。可是他自己也不肯定他要的到底是什么。很矛盾呀。

之后他问我，在新加坡的这几年开心吗？忽然间，我感觉心酸。。为什么会心酸，我也不知道，可能是现实和我当初想要的不同。我也已经26了，存款从来没有超过2000块，没有能力完全负责我父母的生活费，没有能力改善家里的基本生活设施，而且我寄人篱下的生活，也已经过了26年。我什么时候才可以拥有足够的能力？属于自己的物品？不必再和别人共用或分享的。。

出来上班都那么久了，我还是个无能为力的人。。

一切从名字开始

最近，身边真的发生很多很多事，多到写三万个字都形容不完。

其中，印象深刻的莫过于朋友的一些感情问题。。
朋友因为仰慕对象身边出现了新对象而耿耿于怀，满心疑惑又不敢承认。这些感觉，我可以理解。但是，就像 lucky boy 之前的留言：两个人在一起，需要两个人的决定 ~

就算他知道你仰慕他，他不一定会埋你的单，因为，单里头的内容可能不是他要的。。但身为朋友的我，真的很想你能够如愿以偿。可是这一次，我开始觉得你的机会忽然变得很渺小。。。

因为，对手的名字叫得分哩，朋友却叫做包零~

想念单身生活

最近听到变形金刚和他的小女友发生意见。起因是因为小女友遇见了她的前女友。没错，是前女友。

还记得听到这消息的前几天，小女友有问我说能不能和前任情人保持友好关系保持联络？有空可以吃吃饭逛逛街，过年来家里打个麻将？

我告诉她，这不是互相信不信任的问题，而是最好不要。因为，如果有一天心情不好，或者变形金刚不在身边，恰巧你的前任情人在你身边或和你联络，你可以担保不会发生任何事情吗？就算你能，你的前任能吗？

她没有答 。。

然后，我就听到说她和变形金刚有了意见。。。据说，小女友有打算说和变形金刚分手后，会怎样怎样。意思就是说，她有想过分手。。。后来，事情变成说小女友有分手的念头，因为她想恢复单身生活，她不想做什么事情都要考虑到变形金刚的感受，一个人的生活比较轻松自在。

我听了，开始有点瞧不起这样的女生，因为觉得这样的想法很自私。。因为，在还没有开始一段感情之前，这个问题，应该是很明显的。现在在一起已经超过一年了才这样说，会不会有点玩弄的成分？

话虽如此，但我相信，变形金刚是不会那么容易放弃的。加油了，变形金刚 ！

婚纱照促销

昨天，我和亲爱的在逛街，突然一个uncle叫住我们说他们在做婚纱的促销广告，没有勉强，请帮帮忙听一听宣传。亲爱的说 ok 那我们就坐了下去。

首先是一个 aunty 来为我们介绍他们家的婚纱照，有室内背景的，还有室外背景的，真的照的都很漂亮。。在欣赏照片的当儿，那服务员问亲爱的：打算什么时候结婚？听到这样的一个问题，我心开始紧张，因为我不希望听到亲爱会回答和我一早就为他设定好的答案一样。。。

果然，我还真的有点了解亲爱的，而他也很诚实，他真的回答：我从来没有想过这个问题。我听到这样的回答，没有觉得生气，因为我已经知道他根本没有想过结婚这个事情。我只是觉得很不好意思，有点丢脸的感觉。可以感觉得出那位服务员是经验丰富的，她看了我一眼，马上说：没有想过？那今晚回去想还来得及，1年2年还是5年里面？这个问题，不想是不可以的。一定要做一些计划的嘛。啊，好不好？今晚回去想想？

听到那服务员这样的圆场，心理真的舒服很多。。

我觉得两个人在一起，先别说想不想和对方结婚，但是不能否认的，结婚是迟早的事吧？所以，当我听到变形金刚和我说他要找一份待遇不薄的工作，因为他要申请居留权，他要买房子，要结婚，要确定以后的生活，更要令对方的父母安心的把自己的女儿交给他。。。听到这样的一句话，我心里很激动，一方面为变形金刚现在的女友感到幸福，怡霖，你找对人了。另一方面为自己感到心酸，因为我亲爱的一定没有想过这个问题。

后来有一天，我告诉亲爱的，变形金刚有这样的想法。没想到我听到令我乍舌的答案。他说变形金刚现在想结婚会不会太快？他们才在一起多久？而且怡霖还那么年轻，哪里会想要和他结婚？。。。。。

我听到这样的答案，突然为自己难过。为什么他不赞同变形金刚的想法？为什么他觉得计划将来时间还是早？难道他不知道，如果现在放手去做，实现时已经是几年以后的事情了。就算到时候，变形金刚的新娘不是怡霖，也对大家也没有什么坏处呀。为什么他不觉得变形金刚的责任感很值得鼓励呢？

加上这次遇到的婚纱宣传，再一次让我确定他对我们似乎没有“以后”，因为他根本就没有想过。

她的鞋子

还记得上次听亲爱的说梦到我要去救爱莎的那个梦。那天在刁曼岛，活生生地上演了这个梦，只是角色有些对调。

在刁曼岛的第二天傍晚时分，大伙喝完酒决定出去吃些东西，我，亲爱的还有燕子为了拍照而走在最后面。赶上大伙时已经看到有醉意的保林一个人在海里（距离海岸其实挺远的）。。好奇怪，明明大伙一起走，怎么她一个人会在海里，加上她有些酒醉，她站不起来也不断的喊：我的鞋子！我的鞋子！ 很明显，她的鞋子掉进海里了。但怎么掉，我真的不是很清楚了。。

看着她非常狼狈的在挣扎想拯救她的鞋子，亲爱的跑向了她。。我赶紧喊：亲爱的，别去呀，你不会游泳啊~ 亲爱的，回来呀~ 不要去捡了，喂~亲爱的，不要去呀 ~ 可是，他还是跑向了海。。。保林看到有人去替她捡鞋，慢慢的就先爬上岸了。。但亲爱的跑进海里没多远就站住了说他没办法再向前，因为沙是软的，他越陷越深，再走就爬不起来了。。。所以，他走回头了。。

保林看到亲爱的回来了，又开始大喊：嘿，我的鞋子，我的鞋子啊~
忽然听到燕子丢下一句：我去帮她捡 。。一转眼，燕子已经在海了，几经波折，她终于捡到了鞋子。

那天下午，发生了这段插曲，让我一整天的心情受到影响。
就为了捡一只没有生命的鞋子，况且岸上又不是没有卖，你需要那么拼命帮她捡吗？甚至听不到我在叫你，更忘了你自己不会游泳。。。

梦见了

亲爱的告诉我说他梦到我奋不顾身去救爱莎。。我听了，觉得好笑也觉得高兴。。

他说梦里我们几个朋友都在海边，爱莎坐船出海不久，在岸上的我们就看到他掉进海里了，我赶紧往海的方向跑去，行动向要去救他。亲爱的赶紧把我叫着，因为我不会游泳。我回头看了他一眼，还是继续的往前跑，因为我要去救爱莎。。。

我问亲爱的：结果爱莎怎样了？
我亲爱的说：被救上来了。。
我问亲爱的：我不会游泳，怎么救？
我亲爱的说：不是你救，你只是帮他喊救命，别人救的。

哈哈哈。。。我又没有去救他只是在岸上帮忙喊救命，没有什么问题的呀。。但亲爱的说：问题是我叫住你，叫你不要去，你不理我呐。。好过份。。

我问他：当你叫住我，我不理你的时候，你有什么感觉？
亲爱的：很不爽。。。

哈哈哈哈 。。。 终于让你知道不爽是什么味道了吧 ！

我的爱好

每一次出团，不管到哪里去，只要稍微有些车程，我就会开始冥想。说了是冥想，当然是随便想想，想东想西想自己以后会变成怎样，会遇到什么样的人，遇到什么事，自己的感觉是什么，反应是什么。虽然这些事情对许多人来说好无聊。但对我而言，这是一种很舒服的感觉，我好喜欢这个爱好哦。。

可是最近，我冥想的情况已经完全变成了亲爱的。我会想，现在我不在他身边，他会想我吗？他今天心情好吗？上班有遇到什么特别的事吗？今天有没有什么事情要和我分享？他今天吃过了吗？下班后会去那里呢？和谁一起出去呢？在做些什么呢？。。。

嗯，我知道我真的想太多，而且想这些也没有营养，但是随便这样乱想一下，感觉好实在（是否觉得我已病入膏肓）？ 哈哈。有一天我看电视剧，里面有这样的一句对白让我印象非常深刻。

对自己没有信心，就会一直怀疑对方，如果不克复自己心中的恐惧, 就没有办法恢复到一个平等的姿态来维持这段关系。

我是对自己没有信心吗？我在恐惧什么呢？我到底是怎么了？

变质了

很惊讶听到我身边有一位朋友说，她很想念她的男朋友。这句话听起来其实没有怎样嘛，但问题是，她已经结婚了。她们夫妻都是初恋，在一起10多年了吧，最近2年才刚结婚。

她和我一样，在旅行社上班，还要带团。但自从她结婚以后就没有上班了，只是偶尔在旺季时出来帮帮忙。因为她可以在家当少奶奶。她的婚姻看起来真的很好，连我也以为如此。她告诉我说，她和她的老公，感情早就像朋友/家人多一些，没有特别，没有惊喜，没有期待。。。甚至，没有亲密关系，这听起来真的很糟糕。那为什么还要结婚呢？她说结婚只是要给身边的人一个交代。不管是她还是他，身边的亲朋好友都知道他们最后会结婚，所以就结婚了。

她问我，当你带团出到国外时，如果心里寂寞，碰巧又遇上一个让你有“感觉”的人，你会拒绝吗？她还说，她接受对方，不代表需要对方对她负责任，也不代表她会继续纠缠对方，要是下次有缘碰到了，又还有那感觉，就再来一次吧。

她这样的说法，我虽然能够赞同。但基于她是已婚妇女，就让我觉得很惊讶，感情，真的很不实在哦。。不管维持几年，还是很容易会发生背叛的情况。。

明天 台湾

明天，我将乘搭 CI752 号航班去到台北。我想我的这份工作，是机师和空姐以后飞行较多的工作了。自从上个月的气流惊魂，我开始害怕搭飞机。加上最近法航有航班无故失踪，又可能是和强大气流有关。我开始心慌慌。

如果可以，我真的不想再飞行。我留在办公室处理文件可好？每天可以在新加坡，可以看到亲爱的，那多好。那很多人就会说，换份工作不就可以了吗？对呀，换份工作就换一份薪水，像我这种什么文凭都没有，就是累计飞行次数最多的水准，踏出旅游业，能赚到几个钱？不要说比现在好，想找拿和现在一样薪金的工作都很难。再说，我还有爸妈要养呢。。要改变，蛮难的。

还记得我17岁时发过誓，我20岁就要第一次坐飞机，还要去香港，结果成真。然后就不停飞，一直飞，飞到现在已经接近败犬的地步了，我还在飞 ~ 怎么那时发誓只发前面没把后面一起发完？哈哈，，结果一直都在飞。。

明天，我要飞去台湾了，乘搭 CI752 。记得航班是 CI752 。最近天气不稳定，气流都很多也怪。大家，为我祷告呀，祝福我这次来个顺利愉快的旅程。

真的想太多

最近实在太多朋友结婚了。搞到结婚这话题常常出现在谈话中。爱玲同学告诉我她肚子里的宝宝是男的，我说恭喜呀，第一胎就怀男胎很好呀 ~ 她笑着说谢谢，然后问我什么时候轮到我？哈，我说我在新加坡持的是工作准证，如果怀孕，就会失去工作了。。。说到这里，莫名的失落感涌上心头。。

奇怪呀，最近也很多时候会有莫名其妙的感觉呀！很多人
问我想不想结婚？答案想，但会回答 没有怀孕为什么要结婚？
问我想不想怀孕？答案想，但会回答 不想，怀孕就没有工作还要回老家。

我发现自己真是个令人讨厌又口是心非的女人~

冷静的时候会想，如果现在结婚，对象就是他了，自己真的想结婚吗？如果现在怀孕，孩子的爸就是他了，自己真的愿意吗？现在要我说 我愿意，我真的愿意吗？

天，我真的回答不了。可能真的想太多了。或许是要等到事情发生了才知道自己会怎么做，自己想怎么样吧！现在每一天，每一个时刻，都在告诉自己，不管遇到什么事情，要加油了！加油了~~

婚礼的祝福

最近几个月，工作真的比较忙碌，上网的时间也比较少了。趁着最近公司放无薪假期，我游览了我所有参与的网站，突然间，我看到旧同学更新资料的通知，也因为一段时间没有看到他最新的照片，所以我点击了他上传的网址。。

电脑荧幕上出现的，是一本相本，上面的标题是 We're married
我的心，突然缩了一下，犹豫了一会儿还是在右下角的箭标上点了一下。相本翻开了第一页，出现的类似这张相片。。我的心停了， 他们结婚了？他们真的结婚了？ 三秒钟后，我的心缓慢的恢复跳动。我接着点击第二页，第三页的看下去，直到把整个相本看完。

他真的和她结婚了。他们俩都是我的同学，我幼儿园开始认识的同学。这个男子，是我人生中，除了我哥，第一个让我期待的男生。他是第一个会关心我情绪，分享我喜怒哀乐的男生。我生病他会来探我，我不明白的他会解释至到我明白为止，他从不嫌弃我，不断的给我支持和鼓励，让我感觉到安全感和他的诚意。

因为当时我的环境真的不好，我不想被说成高攀，也不想把当时的坏运气连累给他，而且，我听说那个女生很喜欢他，所以我拒绝了他的好意。之后还一直强调给自己要活得好好的给他看，结果，日子一塌糊涂。以前我还常常躲在角落看他，留意一切关于他的动作和消息。有时候碰巧真的迎面而来，自尊心超强的我就会借故 U Turn ... 这样的情况一直不变，没有多久，他飞到了美国纽约，迎接在等待他的美好前途。

现在，他们俩在美国结婚了，从相本可以看到那是一个很简单的婚礼。他们穿着礼服在海边，还有家人和朋友举杯欢庆，他们手牵手，脸上洋溢着幸福笑容，青梅竹马两小无猜，从小就萌生的爱在哪一霎哪得到了证明，一切看起来是那么完美。

看着他们的照片，我传了个祝福的电邮给他们，恭喜他们美梦成真。

但我的心，变得复杂...有点莫名其妙...

AF 447

这个 6 月，最震惊的就是法航 Air France 的 AF447 号航班，在巴西飞往巴黎的途中消失在空中。天啊，它载着 228 名乘客包括机组人员。每一名在座的乘客和工作人员，他们各自都拥有家人，朋友和伟大理想。有的人刚大学毕业，出国公干，有的是新婚蜜月，度假回国，还有参加了公司的奖励旅游团，几个大企业的高层管理人，音乐家，甚至是某国家的未来栋梁，大家就这样不见了，消失了说，这真叫他们身边的人如何接受事实？现在，事件还在调查中，好几个国家机构已经展开各种方式的搜寻和调查。真的希望他们在最短的时间里能够找到，不管是幸运的生还者们还是知道事实的黑箱。

衷心的希望飞机上的所有乘客，是紧急降落到了一个岛屿，大家安然无恙，而救难大队将会在最短的时间前去营救他们，很快的，他们将与他们的亲友，同事同学相聚，恢复以往平安健康的生活。

愿大家的幸运之星与大家同在... All the best to you all ...

Anniversary

不知道时间算快还是慢，多几天我和亲爱的就来到一周年了。一直在想要怎样庆祝，还是要搞些什么小动作来贺一下这个日子吗？可是，过两天我又要到台湾去了，怎么庆祝呢？最后，我想到这样的一个方式来让他惊喜一下。

因为他有埋怨过我常写中文，他看不懂，想说要我也给他写一篇文章但是英文的。因为我的英文是有限公司，所以也拖了好久。现在可找到机会了，我出去买了一张卡，回到家里，听着音乐，等情绪一来，就开始写了。。写完后我自己也吓了一跳，好潦草的字，还有怎么都用黑色的笔，让整体看起来就沉沉的。还有还有，我怎么连写英文都可以那么罗嗦呢？那么长篇呀 ？？ 哈哈哈

我原本有很多很多话要写给他的，但是换成英文，我就表达不出了，毕竟方式不一样嘛。无论如何，希望亲爱的读完了，会有点感动， 希望希望。。 拜托拜托 ~

最后，祝贺我自己和亲爱的能还有很多个周年纪念。。每年都是快乐的周年纪念。

Black Island

5月12日，我和亲爱的搭晚上8点的船出发往最靠近新加坡的印尼岛，民丹岛，一个听说很漂亮的岛屿。我们抵达时已经乌漆嗎黑，什么都看不见了。。

嗯~ 原本有很多要形容这个假期，和这个岛屿。但是想想，还是不形容了。毕竟是同在旅游业，有所保留还是比较好的。。最后真的要说，这个岛真的很漂亮，下次谁要去度假，记得带多一点钱呀 ~ （一罐杨协成牌的豆奶，在便利店卖新币3元）

哈哈，怎样都好，这是我一个很不错的假期哦 ~

新玩意儿

最近的我带了电脑到越南去，打算晚上可以上网和亲爱的聊天，那他就不必打长途电话给我了，能省下电话费。而且那部小电脑还有 web cam 的，他可以看见我的哦。

哈哈，我每天都期待回到酒店，因为可以看到他了。他翻出他的 web cam, 虽然不是很清楚，但还是可以看到的。我以为和他在 MSN 聊天就是看着银幕打字聊天而已，没想到他的花样可多了，一下这样一下那样，一直都吸引我注视着那银幕，也让我很想可以马上回去到他的身边，抱一下他那肉肉的身体，捏一捏他圆圆的屁股。

后来，我告诉他我有两天的假期哦，他问要不要去那里玩？嗯~ 最后，他说去印尼的岛吧，他明天回公司下订单。有消息后就告诉我。哈哈，如果确定，我们又要开始2009年的第二次假期了哦 ~

生活改变中

亲爱的换新工作也差不多2个月了，虽然表面上和之前的工作性质一样，但实际上是有所不同。刚开始的时候，真的很不习惯，他和我的上下班的时间距离4个小时。因为我们不是夫妻，不是同居者，也不是邻居，再减掉我出国的时间，一个月，真的没有剩下多少时间可以一起相处。所以4小时对我们来说真的非常多。

我舍不得他早上7点起床，5点放工后还要等到我8点，然后去吃饭回到家已经12点左右，梳洗干净后才能上床休息。尤其当他9点上班到晚上9点下班，隔天又要上9点的班，碰到这种工作时间，我会矛盾，若陪他吃饭，他回家就晚了，不陪他，我又见不到他。。

还有，他的工资虽然比以前多出好几百块，但也因为没有出团了，开销也变大了。毕竟出团是公司包吃包住，只要不花钱，不但有公司付我们一天的20块钱，还能省下那几天的开销。所以，我们也好久没有去吃牛排，到环境好一点的餐厅吃饭，看电影，坐德士，甚至不能随便买看到喜欢的价钱又不贵的物品了。虽然有时亲爱的会说没关系，我想要还是可以去的。但我还是会拒绝，因为贵的便宜的都能吃也能饱，那比较奢侈的生活尝试过了，就好了，没有必要维持下去，搞不好，改变一下生活会更好呢。

其实，只要互相不放弃，互相鼓励，互相扶持，互相包容，互相体谅，不管日子过得怎样，每天都是美好的一天。

你是什么人格？

最近我参加了这个 quiz, 得到的答案如下；

你是個害羞的人喔! 當處在人多的場合時 ,你便會感到不自在 你常會覺得你的身心生得不是很ㄧ致 或覺得你生錯了時代 你實際上比你看起來要聰明多了 但是你不想讓別人知道這點 大概是屬於那種深藏不露的人 你有ㄧ顆可以容納很多想法的"心" 可是也因為你有太多想法,所以常你的思緒塞車 你擁有藝術方面的天份 你喜歡的音樂類型是:描寫愛情為愛傷心失戀的歌 你喜歡的電影:鐵達尼號 總有些時候你寧可待在家裡享受ㄧ個人的自在 也不願去面對ㄧ些討厭的人們 看來邱比特曾經開你ㄧ場玩笑! 有人曾傷過你的心! 在你童年的時候你的父母常吵架 你曾有過去刺青的念頭

天呀，怎么那么准。。

变形金刚，休息中

变形金刚终于决定离开公司了，今天是他穿着公司制服的最后一天，最近几个月经历了那么多事情，百感交集，身为他身边的朋友也为他感到难过和无奈。今天以后，这种矛盾与犹豫的心情终于结束，来临的将会是另一轮的挑战。我衷心的祝福他，希望在前面等待着他的会比现在更好的前途。

变形金刚，加油了 ！

恭喜你，爱玲同学

又一位朋友踏上红地毯，她是我小学同学 ~

她俩公婆亲自派喜饼喜帖来给我，本来真的很想出席她们的结婚喜筵，我还去申请假期，怎么知道公司却再安排我到台湾去，导致我没有办法出席。。

爱玲同学，恭喜你，祝福你们，白头偕老，永结同心。。

再来一次

隐藏在心里的结，终于找到机会解开了。。
在几个星期前一个夜深人静的夜晚，我准备好了以后，播了一通电话给他。很直接的告诉他说我有一件放在心里好久好久的事要告诉他，他说好，但是，说了不能哭。。我说好，我不哭。。于是，我把压抑在心里的一切问题都告诉了他。。他问我：不是说好不哭吗？我还死鸭子嘴硬的说：我没有哭，我只是在流眼泪而已。。

一个晚上，两个小时的谈话，并没有完全解开心结。因为，谈话中还是感觉不到他有想改进的念头。。临睡前我自问：我还要继续这段感情吗？如果还要，我就得自己解开这个结，要不就把它剪掉。。。

在第二天的约会里，我发誓如果今晚平衡不了自己那怪异的心里，我会当场提出分手。我小心翼翼的和他聊天，聊着聊着竟然找到机会让我略施小计，借题发挥，无意中让他说了这样的一句话：亲爱的Ah Moh, 可以再给我一次机会，噢，不是，是很多很多次机会吗？

好，就再一次，再给你一次机会。。

**很感谢在那段时间里，一直给我关心和慰问的朋友们，衷心的感谢你们**

差一点

带着非常糟糕的心情出团到韩国，与我同行的果子冻，热心又细心，马上察觉我的不同而希望和我聊一聊，想说心情能好一些而不会影响我的工作表现。我心里感觉温暖，但又碍于朋友的程度，我不方便和他透露太多。

在第一轮短暂的谈话里，结果他说，如果发现不适合，你要的不是这些，何不甘脆一些做决定？提早做决定对大家都好。。（我不记得字字句句，大致上是如此）

这句话的意思，深深的留在我心里，很明显，影响了我。

抵达韩国，正式开始了我精神奋斗的时间，矛盾，脑海里不停的浮现矛盾。我的心里很不好受，尤其我人在韩国，一个我和他同游过的地方。我再次站在我们曾经一起走过，一起出现过的地方，心里更难受。我心里充满了他，可是那个感觉已经不一样了，这一次，感觉突然孤独了，突然凉了。

几天后，我再也压抑不了自己的心情，我很想听到他的声音，很想知道他新的工作怎么样，累不累，习不习惯？于是传了一个信息给他。不传还好，传了之后看了回复，（内容我不想再重复）我第 N 次想把手机丢出窗外 ~ 最后他答应我说他明天一定会打电话给我，要我等待明天的来临。我看了这个信息，我心跳加速，呼吸困难，我开始害怕，开始担心开始紧张，最后开始幻想如果明天他因为工作不习惯，太累了，睡着了，忘记了，我应该怎么办？？想到这里，我全身开始很痛，连呼吸也感觉到痛。

第二天，一分一秒似乎变得很慢，我开始不耐烦。中午我在雪岳山等客人的时候，开始喝酒，喝了之后心跳开始变强变快，感觉也变兴奋一些，开始让自己误以为时间也会快一些。同样的到了晚餐，饭也不想吃了，拉了同事再喝一次吧。回到酒店，工作伙伴说时间还早，刚才我也没有吃饭，到他的房里，他煮面给我吃，还可以喝些酒。我没有考虑就去了。房里，不是只有两个人的，还有其他的工作伙伴和同事。我不停喝，不停吃。。。心理却在诅咒，到底什么时候才到10点？？？

电话，最后响了。我很开心的接了起来。之前心里的一切不安，一扫而空。当我们的话题来到我现在带团的情况就开始变质。我告诉他，我的团里有16人听不懂中文。。。。之后他开始调高语气说，已经叫你去找工了，一直没有去找又一直在投诉这个投诉那个，这么辛苦做什么？。。。我们开始争执，为了一个互相都不相让立场的话题在各自坚持。我开始生气了，生气他怎么不了解不体谅我一个人工作却需要顾及3口的环境，我不能说一句我不开心就能辞职，我需要计划，我可以不顾及自己，那我的父母呢？虽然说两口花不了什么钱，但还是需要钱的呀 ！

结束通话后，我第 N 次想把电话丢出窗外 ！

经历了精神恶魔与天使8天在韩国的打斗，两败俱伤，没有结果。
在回程的飞行途中，最后一次和果子冻谈话。他问：在互相都忙碌或什么，导致互相见面时间，陪伴时间不多，在这段时间里，如果有人出现而且对你很好，你会很容易喜欢上对方吗？

不必思考，我的答案是：会。那么肯定，是因为在这个韩国团，我已经经历了他所说的情况。如果当时把持不住，很容易就发生事情。如果发生以后，不代表已经不爱前者，那只是一种需要。变形金刚问我，有那么需要吗？哈，不是需要那个。而是需要感觉被需要，唯有这动作是最直接也最快可以满足那该死被需要的感觉。

抵达新加坡机场，手机一开机，第一通收到的来电与看到来接我的，不是他，而是刚巧来到机场送团的变形金刚和他的女友。看到小女友热情的向我挥手，我的心温暖了一下。我开心的告诉果子冻他们来接我，果子冻很直接就说：咦，为什么只有他们？他呢？没有来吗？刚刚温暖了的心，又稍微降温了。其实他不是没有来，只是还没有来。。

经过了几天的反复思考，我决定要和他展开一次讨论大会，好好的讨论一番。

搞不清楚

突然想起一天和变形金刚的聊天。
还深刻的记得他说：是不是觉得就算你们一个月不通电话，不sms，不见面也是可以的？

就这样简单的一句话，我在点头说是的同时忽然觉得心很酸。回家后仔细想想，换他的角度想，他也会觉得我很难搞吧。因为在他的思想里，跟本就没有这些和那些细节，他不明白为什么我须要，或者要来干嘛？这些细节对他来说真的很难明白，也搞不清楚。

想想自己的要求真的有那么高吗？我只是想偶尔他可以陪我坐巴士回家，偶尔关心一下我的行踪，偶尔告诉我我们已经几天没有见面了，他很想我。而不是每一次约会或聚会都是我一个人回家，我知道他家和我家有非常不方便的距离，所以我才希望是偶尔，不是每一次。甚至到机场接我时也是如此，明明就是顺路的，为什么还要各自回家？那来接我是为了什么？记得最近，朋友无意的说了他一下，他就开口说要陪我坐巴士回家，开始我很高兴，以为新加坡快下雪了。我问怎么突然想陪我坐巴士？ 他说，就陪我坐一下，当送我回家，免得我又去和朋友投诉，因为朋友已经说我曾经投诉过。我的天呀 ~ 不需要了，那么难得的机会，我真的不敢要。。

从以往的通话或传信息的纪录可以发现很明显的减少，更别谈内容了。以前会问我到家了吗？现在已经没有收到这样的信息了。当然，在还没有在一起的时候已经知道他是这样的人，可是说真的哦，刚开始的他和现在的他是有不一样的。这几天我一直在细想，考虑，甚至是换成他的角度去想我，发现我搞不清楚他也搞不清楚自己。

你爱我吗？

我一度以为自己睡醒了就会没事，两度以为见了面就会没事。。很可惜，全都是假象，再一次自以为是的觉得这样和那样。我没有办法装作若无其事，无法当作一切都是梦境。我得承认我真的很在乎，非常在乎。。

这是最后一次，在朋友面前发牢骚。也是最后一次，给机会自己再找借口。我很想把自己的感觉说出来，可是想起我们的回忆，想起最近发生的事，我那不争气的眼泪又哭湿了一包纸巾。我没有觉得很痛苦，没有觉得很委屈，我只是感觉难过，为自己很难过，我以为凭着自己的热情，绝对可以融化一切。哈哈，我真的太天真了。

我想起今天和变心金刚的谈话，心里又是一阵的隐隐作痛，呼吸中还能感觉到心痛。如果把这感觉告诉小黑哥，他一定会说 〉有那么夸张吗 ？

原本有很多话要说，因为这将会是最后的牢骚。可是，我的眼泪已把我的视线占据了。

我很爱很爱你，请问，你爱我吗？

第 N 封情书

给我最亲爱的小黑哥，

对不起，我发现最近开始没有话题和你聊了 。。因为，当我看到你，听到你的声音时，我就想起最近发生的那件事，我的心就很痛，痛到我很想哭。。

你说你不明白我为什么要生气，为什么要难过，你又不是故意的。

你还记得那天送我时说过的话吗？不记得了？没关系，我替你重复。你说我们大概两个星期都不能见面，你会想念我。接着又说我回来后的第二天会来找我。我听了非常开心，非常非常的开心。因为有你这些话，才能一直温暖着在哈尔滨的我，让我期待每一天的来临，期待我们见面的那一天。也因为你的这些话，我以为自己修成正果，以为自己一直努力的付出也温暖了你，以为自己在你心里的地位日渐重要，以为你也很期待看到我，以为你爱我比以前更多 。。

当你开始没有接电话时，我开始担心，一方面担心你在等我，另一方面又担心你是否发生了什么事。。因为，不接电话不是你一直的作风。。结果，你告诉我你在睡觉。很好，那就代表你没事你很安全，是我白担心了。我说你在家，我还在公司。你竟然问我是否在公司等你？哈，我不是在等你，难道我在等尼古拉斯吗？

我的感觉忽然变冷，心脏停止了呼吸。。一直对我来说是那么重要的事对你来说却是那么的简单。是我把一切看得太重吗？是我把一切复杂化了吗？是我把一切看夸张了吗？原来我以为的真的只是我以为，不是真的，都是我自己想的。

每一次我不开心的时候，我总爱想起我们以前一起发生的事情，想起我们的 walking city tour, 想起你第一次抱我的时候，想起你第一次牵我的手的时候，想起你说我的生活里都能有你的出现的时候，想起我因为你玩 psp 而哭的时候，想起我们一起在克拉码头聊天的时候，只要想起这些都能令我感觉很好很快乐。因为对我来说这些都是我最珍贵的时刻，想一想都会让我心情好得很快，可是这一次，只要我一想起，我的心就会好痛好痛，痛得好想哭，想不哭，眼泪却控制不了。。

或许你会觉得，有这么严重吗？你又不是故意的。。对呀，我知道你不是故意的。因为，一切只是我想太多，我看得太重了。我开始怀疑，其实我在你的心里，像你的好朋友一样而已吧？

我告诉自己不要再哭了，因为我不是你的好朋友，你是爱我的。


一直都相信你是爱我的 -- 啊摸 上

不是生气，是松了一口气

还记得在我出发往哈尔滨时，小黑哥抱着我说，起码要2个星期不能见面，他会很想念我的。就因为这句话，让我觉得自己很有分量，很被重视，让我整个人心情非常好，甚至感觉世界充满着希望，非常美好。

回到新加坡那天，他还在兵营，不能来接我，我没有怪他。今天早上，他打电话给我，因为今天下午他放假，明天才回兵营，说要来找我吃晚饭。但由于他明天早8点30分要到兵营报到，担心他会辛苦，我三番四次和他强调说我晚上8点才放工，他明天要早起，会否太赶时间？他说只要我准时下班就可以了。我说明我没办法保证能准时下班，但会尽量。问他是否还确定要来接我去吃晚餐？他说是。

我答应他要在傍晚时打电话给他，谁知道无人接听。我心里有点担心，因为很少情况他会不接电话，尤其他知道我会打给他。我每隔送走一个客人就打一次给他，没有6次，也有5次。眼看我就能下班了，偏偏我客人在8点才说要开单，我担心他在楼下等太久，想打电话告诉他我还在忙，谁知道还是无人接听。我心里一直耿耿于怀，一边幻想他是否法忘了带手机出门，还是遇到了什么事，或者已经在楼下等着我了？我心里很着急，很担心，很紧张，很复杂就对了。

等我把客人送走，大概已经8点40了。他回复我的电话了。第一句话就问他在那里呀？他说：在家里。

很好，还在家里，因为睡着了。突然间，我不知道要说什么，要回答什么。。后来在回家的路上，他再打电话来说不要生气 。。还有我没有早一点打电话给他。。我更不知道要说什么。。是生气？不会呀。

原来，我以为他一定不会忘了，以为他非常想见到我，以为他一定会来接我。他没有接我电话，我又担心他会发生什么事情，担心着会让他久等，等到我下楼时会看到他一边抽烟一边玩 PSP 。。谁知道，一切都是我自作聪明，自以为是。。其实，他只是睡着了。。我白担心了一场。

我应该生气吗？我不知道是否这种感觉叫生气。。我的心，现在揪着一团，呼吸困难，似乎难过多于生气。。

虽然我难过得有点想哭的冲动，但我还是告诉自己明天起床后要忘了这件事。因为，只有他的安康，才会是我最大的快乐。

情人节快乐

一年过去了，情人节又到了。
去年的情人节，我还没有情人，但已经告诉自己今年要和小黑哥一起过情人节。很可惜，这可愿望实现不了了，因为我现在在中国大连，不能陪小黑哥了。

小黑哥是我的情人，我的亲爱的。
大家都觉得我和他在一起好一段时间了，其实不然。不知道为什么选择他作为情人，说一见钟情嘛？不是呀。说日久生情嘛？也不算吧。我也不知道怎么说。只是当初觉得他很另类，很特别，怎么那么怪？加上听到很多同事说他的事情，感觉他似乎有些熟悉，所以就很想了解他，也开始留意他的一举一动。不留意还好，注意力放了下去，竟然收不回来，被迷住了， 哈哈。。

接着我开始好想看到他，好想接近他。
想，就采取主动吧。记得我第一次开口约他出去，因为那是我们第一个碰在一起的休息日。可是被拒绝了！哈哈，我第一次主动约男生就被拒绝！好呀，以后要有机会在一起，就跟你算账~

祈求祝福，得到幸福。
后来，我不想继续我们似有似无的感情。我特意抽空到了台北龙山寺，最后跪在月老面前，祈求月老赐我此姻缘。。几经波折，我终于得到了胜箄，把红线带回来了。

我回来后，对他的感觉变得不一样了。像是有一种信心，一种踏实感，他一定会是我的。果然，情况逆转，他开始变主动了，很好，我们就在互相的主动下，接受了对方。

爱，是接受，是迁就，是宽容，是包容，是不计较。很高境界的呀 ~
既然我选择接受了小黑哥，就一定会付出我最大的能力和极限去接受他，迁就他，宽容他，包容他，更重要的是爱他。

我亲爱的小黑哥，祝你情人节快乐 ~

东北或“冻”北

没有看错，也不用怀疑，这的确全用冰块打造的，它是哈尔滨的冰雕。

可以想像把这样巨大的冰块摆在室外也不会融化的情况吗？那气温是零下20度左右，最高气温还可以去到零下28度，比一般的冰箱还冰吧？我们就这样大老远的飞到一个超级大冰箱里旅行，这不是自作孽吗？

我到哈尔滨4天，真的感觉很冷。。我的行程是东北三省，共10天，但是，我真的觉这地方应该叫冻北不应该叫东北。而且这里的人没有服务意识的，真的很没有礼貌。让我感觉到是来这里求东北人的。

我不喜欢这种感觉，我很想回家呀 ~ 非常想~

诚意

今天是元宵节，属于美好与浪漫的节日，我在中国长春长白山酒店的房里，看着窗外不停止的烟火，感觉有点凄凉，因为我一个人。。

想起上星期小黑哥到新加坡机场接我时，送我的一束花。那是3束暗红色玫瑰。当我从闸口出来时看到那束花放在行李车上，我心里有数，应该是送我的。果然，是给我的，我好不惊讶。就问起为什么突然送花给我时，我听到一个这样的答案 〉送给你啦，不然你说我没有送你 ~

嗯，我想如果当时我听到的是
〉新年嘛，祝你新年快乐，万事如意。又或者
〉没什么特别原因，突然很想买来送你

这样的感觉会比较好吧？

如果看完我的想法，觉得我的要求很高的话，我承认我要求很高。

因为我非常在乎他的诚意，如果他是因为不想要我说他没有送过花给我而送给我，我宁愿没收过。他的目的，那个出发点不是诚意，不是打从心里的，明不明白呀？

诚意？很高难度吧？我想也是。因为如果有一天，一个人做了一件事情可以令我感动， 甚至哭泣，我想，那就一定很有诚意。

恶作剧 2 吻

最近在大陆的电视台收看台湾偶像剧《恶作剧 2 吻》，看到剧里直树怎样爱着湘琴，湘琴如何更爱直树。我突然间，非常想念我亲爱的小黑哥。。

我来了哈尔滨已经3天了，我们没有联系过。。我们没有吵架，我们很好，就很自然的没有联络，连信息也没有传。惊讶吧？我们怎么这样？或许也会说，就算他没有联络我，我可以联络他呀。

嗯，允许说我爱面子或固执吧。。我就不想每次主动传一些很想念或肉麻一点的信息都会是我。。每一件事都是相对的，既然我不想每次主动，那我唯有自己忍受相思之苦了。。我不会怪他的，因为，说不定他可能也为了某种理由也是在忍受着相思之苦呢。。

叫做幸福

那天我和爱莎通 MSN 到一半，他突然说 ：wait, Baby cry already ~

Huh .. Baby ? 爱莎什么时候有 baby 了？哦，对，他曾经说过那是他哥哥的孩子。他接着说现在他一个人在家，妈妈到楼下买东西去了，小孩一直在哭~

我问小孩怎么一直哭呀？就给个东西她玩就好了呀。。但爱莎说她什么都不要，只要锁匙，因为她要出去~

哈哈哈 。。说到这里，我开始幻想爱莎在家带小孩的情况 ~ 小孩坐在一边哭，他在旁边想办法不让她哭，可能手忙脚乱的 ~ 哇哈哈~ 那个画面让我觉得很幸福 ~ 因为一个大男人愿意留在家里看孩子，就算只有30分钟，那也是很幸福的。。

很是复杂

能想像我现在就在新加坡樟宜机场，等着我的客人，也等着我的小黑哥 ~

我的心情如何？ 嗯 ~ 很乱，非常复杂。。
那么冰天雪地的地方怎么还是那么多人要去旅行？

刚从张家界回到新加坡，没有3天又往中国东北出发，很紧张，因为人生地不熟，天气也差太多了，心里还真的有些害怕。我的小黑哥没有办法给我什么意见，因为他没有去过。

我在这里等着他，因为他赶来送我，虽然他明天 7.30am 还要会兵营报到。我叫他不用来，他坚持，原因是我们即将要分开 2 个星期，他会想念我。基于这个理由，我不拒绝，等他来。

我一个人从 8.20 pm 坐到现在，看着时间一分一秒地过，越来越接近我飞机起飞的时间，心情越来越复杂，我的小黑哥也还没有到。。

还是失望了

很不情愿的来到了张家界，就因为要带这个团，所以不能回家过年。临上飞机前打电话回家，爸爸说，如果你现在回家，包一封200块的红包给你，什么钱都可以~ 这句话听了很令我心酸。

我上班的目的到底是什么呢？最近总觉得上班是一种负担，是一个包袱。从前的那种对上班期待到哪儿去了呢？现在张家界很冻，在我忘了把厚外套带来的同时，我接到了一个消息说我将被转换到亚洲部！！天呀，这对我来说真的是一个超级坏消息。。

我感觉很失望，尤其对公司的管理层。我已经不是第一次被换来换去了，我的转换方式比起其他的同事来得高很多。他们的解释是〉你行才要你换的。哈哈哈，如果是这样，我宁愿不行，让我当回一个小卒吧 ！！这样换来换去，我根本不能够适应工作性质。这一分钟，我非常希望自己可以在下一分钟离开公司，我非常期待在离开的那一霎那。。

延误抵达

小红已经有 2 年没有迟到了，刚踏进 09 年 1 月就迟到了，已经过了一个星期，怎么连影子都还没有看到。虽然明知道只是因为天气的问题而延误了，过几天也许就会到了，但我还是很不放心的和总部联络了一下 （结果当然只有一条线）。

我知道我这个动作是多余的是浪费资源的，但是真的非常不放心，通常最容易让人想起能让小红延误的第一原因就是因为它亲戚来探亲，小红就会为它休息 9 个月。加上身边有98%的人都希望很快会传出好消息，绘声绘影，虽然明知道没有，但还是担心小红延误的原因。。做了这个动作之后，突然觉得自己的想法好多余，而且，还很蠢。。

去韩国啦 ~

终于可以出国放假啦 ~ 我们自己买了机票订了一些团，到韩国自由行去啦 ~

Ah Ba 你看，我 Cool 吗 ？哈哈哈 。。

一只黄猫

几经波折，终于安排好了14日晚可以开始和亲爱的到韩国度假。。。出发前的几天，亲爱的一直对我的行李很好奇，加上我收行李的速度是超级缓慢，因此他常常问我行李收拾得如何？准备带些什么东西过去之类的，还开玩笑说一天只准我开行李箱2次拿2件物品出来，所以要我好好考虑不要带太多没有用到的物品过去。还要我在收拾和出发前打电话给他，好提醒我一些必带的物件，免得丢三落四。


出发那天，我放工回家后用飞快的速度收拾好行李出门。到机场了，发现我竟然忘了拿护照！！我很紧张，急忙搭的士回家取。回到家里翻遍所有地方，才记起我的护照还留在公司！天呀，还好公司还有人上班，我叫了的士赶回去公司。拿到了之后，我却等不到的士去机场，的士公司的电话也忙线中。我很紧张呀，因为这样来来走走，已经快赶不及办登机手续了。终于，汗流浃背的我拦到了一部的士，我急忙的冲进车里，顺手把车门用力的关上，和司机说我要到机场去，刚松了一口气，转头望向车门~~ 我吓了一大跳 ！！因为我关车门的时候，不小心夹死了一只黄猫，那只猫死了，还瞪大的眼睛望着我 ~~ 天呀 ~~

后来，我从床上跳了起来，心脏跳的很快，还流汗。。起床确认了之后，非常肯定刚才只是做了一场梦，我并不是杀猫凶手，因为我的出发日期还没到。。

再见 2008 欢迎 2009

2008年走了。。。来了2009年

很感谢2008，因为那是我最风平浪静，顺顺利利的一年。。最有印象的是因为工作让我去了云南/日本/越南/印尼等地方，增加了我的工作经验，还有认识了现在和我较好的几位同事，当然还包括我的亲爱的。。衷心的感谢 2008 的照顾。。

送走2008，迎来了2009，在2009年里，我将重新找份工作，希望自己的钱包和生活可以过得更好。还有我的父母，祝福他们身体健康，平安快乐。当然也不会忘记我的亲爱的，他也会找新的工作，也希望他一切平安顺利，和我的感情也越来越好。。2009年，请如我愿吧，拜托你了。。