我爱疯了

如果每天都很想念你，想看/听到你的声音是占有欲很强的话。我承认我是个占有欲很强的女生。

如果想你有时候能送我回家是要求高的话，我也得承认我是个要求高的女生。

一直提醒自己对你不能有所谓之前与之后的分别，但现在的我还是变了。。

我承认我变了，我变得越来越爱你了。。
因为越来越爱你了，所以占有欲越来越强，要求越来越高。。

浪漫与爱

很喜欢这本书里的一段；

从来，我就不在意什么纪念日，还不就是过日子吗？我并不会因为纪念日所以更爱你，更不会因为不是纪念日就不爱你，有爱的每一天，都值得纪念，又何必拘泥于日历上的那些标记呢？

我们出门会牵手，看风景的时候会搂腰，有时候会一起洗澡，上床做爱就更不用说了。
两个人有这种程度的亲密，却连一句爱都说不出来，到底是我们太胆小？还是我们都太自大？

胆小是因为不敢说。因为先承认了爱的人就等于先输了。
自大是因为我们都认为早就是爱了，所以不需要刻意挂在嘴边。
而且，说了会更爱吗？不说就不爱了吗？

是电话/信息 ？

每一次亲爱的出团，我最期待的就是晚上，因为晚上可以打电话到他房间和他聊天，听到他的声音。

在打电话给他之前，会给他传信息问他房间号码。

很担心他传过来的不是房间号码，而是他和谁谁谁同房。
意思是，
**他和很多人同房，不方便说话
**他和司机/导游同房，他们要早起，不想吵到他们。

还记得曾经有一次我打电话到他房里，当时我不知道他第二天会和导游同房，他不在房里，在酒店大堂和其他同事聊天。后来他说为什么我没有通知他就打电话去他房间？

还有一次我说我很想打电话给他，有话要和他说，他却告诉我，他和一位女同事同房，她可能要用电话。。

这些信息，可以让我难过一整个星期，严重的话，睡前还会流泪。

今天我很想念在韩国的他，一样给他传了个要和他通电话的信息，但传回来的却是他和2个司机和1个摄影师同房。

我明白呀 ~ 因为已经不是第一次了 ~
虽然说已经不是第一次，应该习惯了的，但是很可惜，我的心还是会揪在一起，然后感觉难过，眼泪在眼眶里打转。。

你什么时候要带她回家？

昨天，不知道燕子是喝醉了还是怎么了，竟然当起水果记者，访问起亲爱的。

** 你知不知道她在家里有什么人排第几？
** 你只不知道她喜欢什么？
** 你家里人知不知道她这个人存在？
** 你什么时候才要带她回家？

噢，天呀！这燕子是我肚子里的蛔虫吗？怎么问的问题还那么有建设性？？

我听到燕子问的问题，原本想阻止，但她却朝我使了个眼色。。
当燕子问到第三个问题时我开始紧张了！

结果答案和我心里想的一样，姐姐知道爸爸妈妈不知道。
至于什么时候才要带我回家这条问题，他回答说 ：

她都不紧张，你那么紧张什么？

燕子说这是我想知道的，只是代替我问，所以一定要答。

他抓住我的手问我，你真的要知道吗？你是不是真的要知道？
我的心，扑通扑通跳不停。。

后来，他告诉燕子这个答案，他会亲自告诉我。

** 后来我也告诉燕子，这个问题的答案，我真的不敢听，因为我害怕听到我不想听或不好听的答案。

例如上次他说，他没有送我回家，是因为对他来说太远了，他也没有想送我回家的念头。那天晚上我回想起这句话，已经躲在被窝里哭过一遍了。

现在这个问题，我真的不敢听他的答案。

小孩

以前的我很喜欢小孩，越长大越不喜欢小孩，尤其到了新加坡，看到团里的那些孩子，10个有9个是没有礼貌的，所以现在我已经开始了讨厌小孩的地步。

现在的小孩都是在温室里长大的，成长环境是超级的保护甚至可以说是过分保护。失去了应有的天真和纯朴。几年前的我，可能真的属于天真型，我曾经想象自己如果未婚先孕，也不介意当未婚妈妈。这样的想法虽然好傻好幼稚，但还看得出来我还是愿意为了小孩付出某些。

现在，看到小孩真的好讨厌。。先不考虑未婚先孕，就算要我想像结婚，我都想逃之夭夭。。这种心态可能真的很不健康，但也不知道为什么会变成这样，也不知道要怎样才可以恢复。。总之，现在就是不喜欢小孩了。

最后的野餐

最近是学校假期，看到团里的都是一家人整整齐齐的出游。心里真的非常羡慕。

想起自己家也曾经有一同出游过一次，我们去马六甲一日游，去野餐。

那天一早，妈妈，我和哥哥都非常高兴，因为爸爸终于带我们一家人一起出去玩。妈妈把准备好的食物饮料，餐具衣服都放在爸爸的货车里，准备好一切后爸爸就开车了。

原以为我们就直接就可以到马六甲。谁知道，爸爸的货车停在一间屋子的门口，原来，他接他的女朋友一起和我们一起去野餐。。我们一家原本只有爸爸妈妈，哥哥和我，现在，多了一位 〉我爸爸的女朋友

就这样，我们 4 + 1 ，渡过了我这一生，唯一一次的全家游。。。

Christmas Tree

康泰旅行社，

这样的才是 圣诞树

御守

英雄也有受伤的时候，我们的变形金刚胸口常常作痛。终于在最后忍不住时去照 x 光片，被发现肺部。。太多气了 ！！（哈，难怪他越来越多话）结果，要留院做手术 ~~

这是我在日本时收到的消息。。因为我人在日本，得到的消息不完整，也没有办法去看他，心里难免会为他担心。。

后来，行程到了京都清水寺，看到这个御守，解释上说：免病除危，
就为他带了一个。

祝愿变形金刚，早日康复，身体健康 ~

东京，我来也

哈哈，带着非常紧张的心情坐在飞机上。。

这是我第二次到东京，但这次是真的有逗留在东京的。。
终于可以去Disneyland 还有 Sanrio Puroland ~
想到就真的好开心好期待呢 ~ 哈哈

圣诞节快到了，周围的气氛应该很棒吧。。
我带的钱不知道够用吗。。。

哈哈哈，东京，我来了 ！！

I Love You

最近孟买爆炸袭击，新加坡有一位女人质不幸丧命，她的丈夫在最后的致词说到，她最后一次打电话给丈夫时，丈夫告诉她，他爱她，她说她也一样，这是他们最后的通话。

看到这样的报道，我的心揪了一阵。。

曾经身边很多人都告诉我，就算你很爱一个男人，也不要先告诉他你爱他。因为当他知道了你先爱上他，你就不能没有他，那么他就不会再努力的爱你了。

人真的很自私，很矛盾，很嘴硬，真的到了快没有了才会伸出双手，失去了才会后悔才懂得珍惜。。

临睡前，脑海里还是不停得想起这个报道，
我忍不住拿起手机，回复了一条信息给亲爱的，
告诉他，我不单只会想他，我也爱他。

七封情书

终于看了海角七号，可是因为迟到的关系，错过了前段大概15分钟的戏份，所以后面的故事我追不上了。可是，我很享受那在船上写着念着情书时的剧情。虽然念着日文，根本听不懂他在说什么。但是那个画面加上那把温柔的声音，我完全可以感受到他的思念。。非常感动非常棒 ~

我也有一封情书，一封亲爱的早期写给我的情书。。虽然没有什么荡气回肠的形容词，但是每一次看它，都可以感觉到里面的用心，一样的很感动。。

来不及了

阔别了几个月，我和亲爱的再一次约到变形金刚一起吃饭。

忽然间，
变形金刚问 ：Ah Ba 最近好吗？她读完书了吗？她交男朋友了吗？真的很想打电话给她问,她好吗？

我看着他说 ：还有这个必要吗？

他表情无奈 ：不要这样子咧~

我也很无奈 ：你不要打给她啦，搞不好已经差不多忘了你，看到你的电话号码又忐忑不安了。

变形金刚说 ：她一定会很不甘心吧？

我老实的说 ：是的，她真的非常不甘心。

变形金刚说 ：她是我遇到最有家庭教育的女孩之一，真的很好。本来我们有机会一起在济州住一个晚上，我去房间找她，一直坐在房里等她开口，坐很久你知道吗？最后她还是什么都没有讲，唉，我还是自己回房间睡吧。

我和亲爱的 : ... ... ...

他继续说 ：我真的有想过要跟她一起，可是她很容易哭，我不知道要怎样办才好。

亲爱的说 : Hey, Yong Pyong ...

我们三人互看了一眼，一起笑了起来。。

我开始说 ：真的，我到现在还是无法忘记那个晚上，一个发自内心的行动，相信那个晚上，她眼里应该看不到我 ~

我继续说 ：对于你们的事情，我觉得很难过，真的很遗憾，只能够这样说，你现在身边已经有了对像，就不要再往回想了，她现在还是不甘心，还是没有办法忘记你，但你可以为她做些什么？如果觉得现在你很好，就这样吧，不然，对大家都不公平。

*** 从他们的故事里，我得到一个讯息，就是把握和珍惜 ***
把握时机，乘有机会时告诉对方你心里想的，不管好与坏。
将每一机会当成最后一次，那就会很珍惜。
不然，很多时候，时间真的不等人，
等到决定伸出你的手，对方已经牵了别人的手了。

纯属巧合

最近，身边又发生了一段剪不断理还乱的故事。。

周旋在一班朋友中，无形的牵涉到很多很多。。

故事由一男一女开始，后来再多加一个女的，三人都是朋友。
非常老套，但是身边常常发生这种事。

女生 L 喜欢了男生N，找到机会向 N 表白，但 N 表示只能做朋友。
虽然被拒绝有进一步发展，L 还是默默的喜欢着 N 。

N 是一位很好的朋友，身边不乏各类男女性朋友。
大家一班朋友，常常约会出去吃饭，逛街，看电影，喝酒聊天。
一次因工作上的巧合， N 和 L 在国外遇上了。
他乡遇故知，大家很是高兴，几天的相处后让 L 再次向 N 表白。
N 再次强调大家只是朋友。
L 很是难过，但心里还是留着 N。在忍不住寂寞与想念的时候开始学会买醉，
有时候找朋友分享心情，其一是女生P

一段时间后，朋友们都发现 N 开始和女生 P 话聊得特别多和广。
大家开始作弄他们，声称他们各自还单身，各自都想要交伴侣，
他们那么爱聊天到斗嘴，能在一起就精彩了。

这样的话题越闹越像真的。。

L 当然也怀疑他们是否真的有在一起。
每当大家一起出现时，看着他们嘻嘻哈哈的聊天斗嘴，
看起来似乎真的没有什么，但看在她眼里真的不是很滋味。

很明白 L 现在的心情，内心里一定矛盾的在挣扎着。。
以后还要不要跟他们出去，严重的话还会想，以后还要不要跟他们联络。

无论怎么样，决定是什么，现在事情只发展到这里，
结局如何，就要等时间来决定了。

我哭了

2008 年 11 月 13 日
我哭了。。在韩国济州岛东方酒店里，哭了 。。

为什么哭？是因为当天我很冷静的帮了我团里一位拉了裤子的“阿猪妈”还是其它原因？我不确定。

当天行程结束后回到酒店房间，很开心可以和变形金刚的女友同房。因为下午才刚发生了那件万年罕见的事情，心有余悸，房间有个伴真的感觉很棒。

我们在房间里开摇滚乐，聊天，收拾行李，喝美禄，好是热闹。。

后来，变形金刚打电话来找女友聊天，已开始小女友问我要不要和他也聊上几句，我说不用了。但他们聊了一回之后，说变形金刚要和我说话，我就接过话筒。变形金刚问我的团还顺利吗？有发生什么事吗？我把万年罕见的事情告诉了他，他说；没事了，现在没事就好了。我听了之后不知怎么搞的，心里怪怪的，我就说了一句：变形金刚，我好想哭哦。。结果，我真的忍不住哭了，我就躲到厕所里，蹲在浴缸旁边，抱着自己稀里哗啦的哭了一场 ~

说真的，当时虽然有变形金刚和他小女友，但我还是觉得很孤单，一种心理很怪很想吐很难受的感觉 ~ 那个晚上，我真的很想回家。

再见记事本

今天心血来潮收拾杂物，偶然翻到一本记事本。打开看发现里面记录着过去的一些事迹。有开心的当然还有难过的。

第一篇是在2004年开始的，记载着一些似有似无的感情。在每一此决定要放手时总会发生一些和巧合缘分有关的事件而又让我们延续感情下去，浮浮沉沉的就这样拖了好久。后来，自己做了一个的决定，就是忘了那段缥缈的感情，而最好的办法就是转移目标。因此，很荒唐的接受了一个自己不爱的人，还拼命的催眠自己很爱他，愿意为他付出一切真心 ！！没有多久，一场远距离的恋爱，无疾而终。。结果发现自己真的好幼稚，好笨，开始瞧不起自己 ~

为了重拾信心，下定决心离开眼前的一切，放弃所有目前拥有的一切，包括很好的升职机会，来到一个完全陌生的地方要重新开始。

结果，遇上了现在的他。。

身边的朋友开始问我和他怎样怎样啦？我真的无法很详细的说出我的感觉，只能说，我还在适应吧。有想过把这本子留给亲爱的看，但我重新阅读完毕后，决定把它扔了。因为，我不想再回忆以前，不想再有他他他还有他的回忆。。

我想要我全心全意的投入在现在这段感情里，因为能遇上他，真是一件幸运的事。

抱一下吧

此时此刻，我非常想念你，好想紧紧地拥抱你~

p/s : 你也很久没有拥抱我了 ~

Poor Christmas Tree

看到 Lucky Boy 的《幸運な日記》里有这样的一句 〉

我工作岗位每天都对着这棵贫穷的圣诞树。你看。。。worse！

我很同情这颗圣诞树，因为它真的很贫穷。。
我很同情lucky boy，因为他要一直看着那么贫穷的圣诞树。。

公司摆这么丑的树，真的很 worse ...

** 我又 copy 了《幸運な日記》里的相 ** 哈哈

什么是要求高

他常常说 ：你要求高嘛，如果你把要求降低一点不就变成满意了吗？

真的不知道什么叫要求高。

我从来没有强迫他每天一定要给我报告行踪，不能跟谁出门不能去那里，每天一定要等我，一定要送/接我回家，从来都没有给他定下任何的规定，这样还不好吗？

我真的很疑惑，到底什么才是要求高？

对不起，我脑子空白

记得有一天，我在地铁站遇到某个男同事，

他问：怎样？打算什么时候和他结婚？
我说：太快了吧？讲结婚？
他说：那里会？打铁趁热嘛 ~ 不然等下去就老夫老妻了，不会想结婚了。说，打算几时？
我说：吓 ~ 我还没有打算过咧
他说：那就现在打算啦，想想他是不是你想要依靠一辈子的人呀？
我说：我没有想过也
他说：现在想呀？这些不需要想很久的嘛，是靠第一感觉的呀 ~ 你说是还是不是就可以了~

** 当男同事问我他是不是我想要依靠一辈子的人时，我脑子里竟然一片空白~

羡慕我吗？

常常有亲朋戚友说我的工作很好，免费去旅行。或许吧，每一种行业一定会有它值得和悲哀的时刻，要看自己如何看待了。这几年下来，我的确到过。。算机场就好了，只是各大国际国内机场就有 : 吉隆坡国际，新加坡樟宜，中国北京首都，上海浦东，杭州萧山，广州白云，深圳宝安，南宁吴墟，昆明巫家坝，中甸迪庆香格里拉，台湾桃园国际，高雄小港，香港赤腊角，还有泰国曼谷，越南胡志明，印尼巴厘岛，韩国仁川国际，金浦，济州岛，日本成田，羽田，青森等等。

印象中的机场就只是这些吧。。还不包括一些驳船码头，巴士车站，火车站，更别说是到过的地方或城市了。只是这些机场就足令不少人羡慕死了吧。。当然啦，“免费”的嘛~

在许多外行人眼里，的确非常的羡慕，因为单算每一个行程，我就省了那些团费。

天下真的没有白吃的餐，我得到的这一切一切，都是要付出的，不可能随随便便去应征被录取就能够免费坐飞机，免费旅行的。每件事都是相对的，客人们可以去旅行，是因为那是他们用钱和时间换来的。而我呢？是用什么换来的？

** 下回分晓 **

给哥哥的第N封信

亲爱的哥哥，

又到了你的生日，和往几年一样，祝你“生”日快乐 ！
很快的，这已经是第13年了，你在那边还好吗？日子可有改进？哥哥，我跟你说，今年的我和往几年不同，因为我拍拖了，这一次不再是闹着玩的了。你可以放心吧，他对我很好的，虽然我还没有计划到很长远日子，但真的有考虑过就这样安定下来了。你应该也会赞同，甚至祝福我对吧？

家里的情况真的每况愈下，肯定的给了我一些压力，虽然爸爸妈妈对我说得还是比较含蓄，但我知道也感觉得出来啦，他们的生活也日渐辛苦。我真的很希望自己能够争气一些，挣多几个钱回去减轻他们的生活负担。有时想到这点，还觉得很惭愧，自己真的没有什么能力。

最近，想起我们最后一次一起唱过的第一首英文歌曲《Can you feel the love tonight》，还想起当时的我们好好玩哦，竟然聊到说以后你结婚了，我就要叫你老婆做大嫂，你的孩子以后一定要叫我做姑姑，我的孩子一定要叫你做舅舅，不能叫 Aunty Jamie 或 Uncle Jacky.天呀，当时的我们怎么那么老气呢？哈哈

哥哥，我们分开也好久了，虽然还是非常舍不得你，虽然还是很想你能够回到我们的家，虽然真的很想可以有机会开口叫自己的大嫂，听你的孩子亲口叫我姑姑。但是现实还是比较残酷的，既然已经无法挽回，我衷心的希望你可以放轻松，好好的往前走了。 接下来的日子，不管身处在那里，我们还是一家人，各自都还是要好好的过，努力的过下去。

加油了，我的哥哥 ！

一个想哭的夜晚

今晚是我想哭的一个夜晚，原因？有很多，但没有重点的，因为一点一点就成为很大一点了。

** 好不容易等到了亲爱的回到新加坡，看到他的那一霎那，发现自己真的非常想念他。

** 终于可以和亲爱的拥抱了一下，发现自己很想念的体温又回来了，抱着真的不想放开手。

** 不想放开还是得发放开，因为亲爱的要回家了。。

** 千万个人问过我他有没有送过我回家或去过他家？我回答了千万次的没有。。

** 千万个人问我想不想他送我回家？千万次都选择不答，因为我心里很想，但知道他不会送，不想口是心非。

** 亲爱的突然问我是否还不想回家？我选择沉默，因为我很想说是，但知道他其实很想回家了。

自从有了亲爱的，好久都没有坐在 playground 了，因为早出晚归的。今晚，再一次开始坐在那里看我不喜欢的猫儿，因为我真的很想哭，我也很想回家，回我那破烂的木屋，见我那对可怜的父母，不管再怎么烂，那里最终才是属于我自己的家，可以让我随心所欲，很放肆，甚至大小声说话的家。

### 我想我应该是想家了 。。

无形的生日礼物

明天，亲爱的就要回来了，我打算要给他的卡片还没有做好，我一点 idea 都没有呀，怎么办呢？

亲爱的，这是你第一个有我的生日，但是很抱歉，我没有准备什么贵重或意义非凡的礼物给你。只有这一张非常简单但却要花我3天再加上我的血汗才完成的卡片。

在为你准备卡片的同时，我可以肯定自己是一个不及格的女朋友，除了平时的心不在焉，动作慢又挑剔之外，我还发现我根本就不清楚你到底喜欢什么不喜欢什么。想到这里，还真的有觉得你有一点可怜， 哈哈。嗯，想想其实我也没有那么糟糕吧？我只是会依赖你一点，长气一点，任性一点和顽皮一点点之外，应该就没有什么缺点了吧？

我很庆幸可以有你，很感激你对我的包容与耐心，我很享受被你爱着。我知道我还要努力一点，表现得更好一点，因为我们还有很长的时间，甚至一辈子的日子要一起渡过。希望在接下的日子里，我们的感情会越来越好，一直保持着有爱的温度。

南柯一梦

我一个人坐在一条舢板船上，疑惑着这艘船要带我到哪儿去的。

当我醒来的时候，发现已经在一间陌生的房子里。这到底是哪儿呢？忽然看见一张熟悉的脸 ~ 噢， 天呀，这不就是我的小学同学〉邦邦？ 他怎么会在这里？他应该在美国纽约的水牛城的呀！怎么出现在我的面前了，我好惊讶好兴奋好感动 ~ 一种非常复杂和矛盾的心情立刻涌上心头。

回忆起我们幼儿园到小学毕业的时光。那时我们是超级好的朋友。我生病了，他会拿功课来我家给我。下雨了，他会拿雨伞来接我。补习时间到了，他会来我家找我。考试时，他会鼓励我。所以从幼儿园到小学，到我家的就只有他一位男同学，邻居都认定他是我的男朋友。

一直到我家开始出现变化，他还是一直保持着那些动作不变。只是变的是我，我因为家庭的关系，变得没有信心了，变得不想和别人相处而开始逃避他，相信当时他还是感觉得到的。

后来哥哥过世了，他在安慰我的时候向我提了一个建议，就是小六以后到外国念书。我告诉他以我现在的家庭环境不可能会实现的，他却告诉我说就是因为家庭环境不好才要努力，才要到外国念书，以我的能力一定可以应付学习的，那以后才能帮到家里。我说我很想去，可是我家里没有钱。他说只要我肯去，我的一切费用他会先帮我解决。（虽然说当时只有小六，这是一个很重大的决定，他不可能可以做主，但是，听起来真的感觉非常棒）我很开心，很感动他愿意邀请我和他一起。我反问他，现在我家里乱糟糟，又没有其他的兄弟姐妹，如果我离开了，谁来照顾他们？他说他可以交代他父母代替留意。那如果有一天，他们等不到我学成归来，等不到我赚大钱回来解决问题就过世了呢？那怎么办？他很肯定地告诉我说；你还有我和我的家人。

我想这是我目前为止听过让我最感动，最有诚意，最浪漫的话语。虽然只有小六，那很可能是他昨晚刚好看了那一套连续剧而学说的，也或许他当时根本就不知道那会是一个属于一辈子的誓言，但他的确是让我非常难忘的一位朋友。

现在的他戏剧化的和满满（我们当时的小学同学，当小学时就一直盛传她喜欢着他）在一起了（是近几年的事），两个人在美国生活得还不错，衷心的祝福他们，永浴爱河，幸福美满。

** 当我真的醒来的时候，发现枕头湿了，脸上还挂着眼泪。都那么久不见了，怎么突然让我梦见了他呢？

祝你生日快乐

亲爱的，
还有3个小时就是你的生日了，现在花莲的你，已经睡着了吗？
从几个月以前就开始计划你的生日礼物，可是，真的没有头绪呀。

一直重复看着你在我生日时给我的“情书”，我就好开心啊，怎么说呢？那是一种感动，一种温暖，一种喜悦，一种发自内心的幸福 ~ 一边看一边想起我们在一起的时光，就让我有一股想流泪的冲动。

现在到你的生日了，我想我是否也应该写一封信给你，告诉你，其实我也会全心全意，尽心尽力的爱你呢？

亲爱的，你生日就到了，和往年一样，
送你3个愿望。。
第一个愿望，祝你身体健康。。
第二个愿望，祝你事事顺利。。
第三个愿望，嘘 ~ 什么都可以实现，就除了离开我。。
Happy Birthday

再见成就感

我踏入旅游业是2001年4月1日，（愚人节呐，那代表我进入这行业真的是一个笑话？）那时真的很年轻，是一位不知天高地厚，冲动鲁莽的年轻人。这几年来，真的学到不少，看到不少，遇到不少的事。每每对日常工作感到厌烦，感到压力时，只要安排我出一个团，我又不当一回事了。因为把一个旅游团平安的完成后，就会产生一种莫名的感觉，那是一种满足感，一种安全感，甚至可以说是归属感。

说到辞职，身边的朋友一而再，再而三的希望我能重新考虑。老实说，我还真的有点不舍得离开这个行业，但是总不能一直靠带团生活下去，再说现在团的素质真的不如从前的团了。

各位朋友们，请祝福我，祝我好运吧 ！

最後机会也没有了

从8月份开始就很想递上辞呈，但心想说过年快到了，何不再忍耐一下？结果留到今日。打从有离开的念头，已经用放松的态度去面对工作上的种种问题。但是，公司的表现和回应真的让我感觉好失望，尤其是《辛乐克》台风事件，让我觉得为公司用心尽力去办好一件事，是一种白痴愚蠢的行动。

回去后，我真的要交辞呈了，虽然说年要到了，家里也要用到钱，可是，继续留在这里也不见得赚多多少。况且在一间运作不细心，不关心，不耐心的公司，多逗留2个月不知道会发生什么更恐怖的事情。越早离开反而对自己有益吧。

有时候离开不代表逃避，而是要找寻更适合自己的方向。

嗯~ 我现在人在杭州，乘这几天有时间，要想一想，辞职后我要往哪里走呢？

Ah Ba

该怎么说呢？

拐一个弯，怕到不了那个目的地，直接了当又怕伤害到你的心灵，但我还是想选择直接，那么才能减少之间的误会。

其实，我并没有说那些话“全部”是你说的，也没有说你不看好我和他的关系。如果你对那些文字还有印象的话，你可以翻看一遍甚至很多遍，我什么时候说那些话都是你讲的？

到底谁才要去弄明白？或许我可以老实或者直接一点吧，我认为你知道整件事，所以你不会和其他人的看法一样。其他人或者是同事怎么说我可以不理不管，毕竟他们什么都不知道。但你可以称得上我的亲密朋友吧，你也说你知道我们的事，可是你说的话和他们说的一样，说真的，我真的觉得。。。既然是这样，那你和他们又有什么不同？（身在福中不知福也是他们常说的一句话）

算了吧，事情已经过了，再摊开来说也没有什么意思了。

祝我生日快乐

祝我生日快乐，祝我生日快乐~
祝我生日快乐，祝我生日快乐~

今天是我的生日，却是我妈妈痛苦的日子。
所以，我不单只要祝福自己，还要祝福我的妈妈。
祝福她身体健康，事事顺利，平平安安，财源广进，心想事成~

感谢一切，我平安的活到了25岁。。
朋友问我想要什么礼物？
我说，不用了，真的不用了，因为最好的最想要的，我已经得到了。
我25岁最好的礼物，就是我亲爱的许旭均

人言可畏

从一开始到现在，身边总是会有很多人关心我和他的事情。当然有人是发自内心的关心，有人是醉翁之意不在酒。可是不管怎样，始终得到的都会是负面的回应。嗯，就来些例子吧。

当别人问：那么久没有见到，会不会想他？
我会回答：当然会呀，没有见到就会想呀。
别人会说：哎哟~ 他没有见到你不知道多么高兴，你那么死缠烂打~

~~ 我想对于这样的回答，不需要给于任何的反应 ~~

当朋友问：他有没有去接过你？
我就回答：时间配合到就会。
朋友再问：接过你几次？
我继续答：目前只有一次。
朋友还问：那你高兴吗？
我老实答：好高兴，谁知道后来发现他接错机，真的好气又好笑。
朋友就说：去接你都算好了，还要嫌三嫌四 ~~~

~~ 奇怪，我有说过我嫌弃吗？ ~~

以上只是一些简单的例子，当然还有一些例如什么，身在福中不知福，我对他不好，觉得他很可怜，甚至还有的说我不够关心他，我的要求非常高，我根本不适合他，或者我不爱他，也没有资格爱他，之类的意见。

如果我可以调整我耳朵的收音声量，我当然可以选择不听。很可惜，全都是当着我的面前说的，不是在背后说的。更好笑的是，有人来问我和他是不是出现问题了，准备散了？哇 ~ 这是什么世界？再来，自己听得多了，自然就会想，是不是自己真的有问题，别人才会那样说？

这就是人言可畏了，那是一种无形的压力，无形的杀手。我曾经和亲爱的说过，我好有压力。。压力造成我不想上班，没有信心，不想面对其他人。。亲爱的问我打算怎样？我说，离开应该会比较好。他继续说，好吧，回到新加坡就辞职吧！一直都不鼓励我辞职的他，会说这样的话，想毕他也略有所闻吧。

最近，我在家想起他我就觉得很难过，看到他我都好想哭。。
我觉得自己好糟糕，但他还是继续对我那么好。
也只有看到他，和他一起我才能觉得轻松。
其实我很感谢天，感谢世界万物，让我有机会和他相遇，和他在一起。

我可以不要飞吗？

还以为分开8天是小意思。。

原本就很想念，加上自己的台湾因为台风辛乐克而取消换日期，让我更想念远在韩国的他。
记得那天他在入闸前抱着我说：我要走了，你自己照顾自己呀，有什么事情就打电话给我。

我说：打电话给你？你会立刻回来吗？
他说：哦，只能在电话里安慰安慰你。

我的台湾团就要起飞了，这是我没有尝试过的害怕，不是害怕台风，而是害怕那种一个人面对一切的感觉。我想打电话给他，但是在韩国的他可以做些什么呢？我想要他出现在我身边 ~ 但知道不可能

突然间，我不想再带团了，我想呆在新加坡，等他回来，因为我真的真的很想见到他。。

~哭~

我很少哭，（那些看电影哭的，听故事的，不算啦）不知道自己在撑什么，
所以每次为什么哭，基本上都还能记得。

出生的时候，一定会哭，因为投胎的时候就知道，以后的路就开始艰难。。

有记忆以后，
** 每天的晚上8点，妈妈总会为我们准备特别套餐〉藤条闷猪肉，我和哥哥一起哭着“享受”

** 家里因为很穷，没钱让我买字典和文具，被老师投诉没钱就不要上学，因此妈妈一大清早延路借钱，到书局买了给我的用品，拿到学校给我。我抱着那些用具，蹲在校门口哭，发誓以后不再考前三甲！不要上优生班！

** 我最亲近的哥哥去世了，很勇敢的为他办完了丧事，回到家里看到乱七八糟和躺在床上无精打采甚至脱虚的父母，赶紧煮了碗粥，拿到他们面前，亲口哭着跟他们说：你们醒醒吧，你们不是只有一个儿子的，你们还有我呀，如果你们因为哥哥走了就觉得人生没有意义了的话，我们三个一起自杀吧，好吗？

** 把父母安顿好，家里清理干净后，终于可以躺在自己的床上睡觉，梦里哥哥亲口告诉我：对不起，我离开以后家里靠你了。。醒后，我哭了一整个晚上。。

** 婆婆过世和外婆过世，我也哭了，因为又有亲人离开我了 ~

** 每次和恋人分开都是因为被劈腿，那让我觉得自己非常糟糕，躲在房间里能哭上一天或一夜。

** 之后就在同事的欢送会上，哭得稀里哗啦。

接着，就是这次了，本以为自己的眼泪会因为感动，因为幸福才流。。谁知道竟然是为了一部游戏机 ！
对不起，我知道那没有什么不对，但我就是控制不住，我真的觉得很难过，很心酸，很心痛，突然间就哭了出来。吓倒你了吧？ 真的对不起。

嫉妒

亲爱的，我真的不是很喜欢说，因为每一次说我都会觉得难过，很心痛。

或许你不觉得有什么大不了，（其实我自己也知道真的不是什么严重的事）但我每一次看见你握着它，就会莫名的难过，连我自己也解释不了的难过。

这次以后，我发誓以后真的不再在你面前提起它们，什么都不要再提了。

不想坚持了

还记得lucky boy对我说过：你说过你会坚持到底的，不会那么容易放弃的~

很抱歉，我要放弃了。。

我再也忍受不住了，我真的非常想离开。。

爱屋及乌

刚开始时我常说到：每次你和我讲电话一边在玩game,一心能2用那么厉害呀？
当他要我重复说话时，我又会说：没有了/过去了，都没有专心听，不再重复了。

同样的事情发生数次以后，我不再重复以上的话语。

有时候他会问我在想什么？我一定会说：没什么，只是在想你怎么那么爱吸烟。
亲爱的就会摸着我的脸笑着说：可以不要想这个吗？

同样的事情发生数次以后，我不再重复以上的话语。

后来自己统计后，说了这句：吸烟对你来说很重要，可以比我还重要吧？
亲爱的说过：没有啦，还是你比较重要。
我说：哦，是吗？ 那如果我叫你不吸烟，可以吗？
亲爱的笑着不答。。

同样的事情发生数次以后，我不再重复以上的话语。

最后我还是忍不住做了个总结说：吸烟是你的第一重要，game是你的第二重要 ~
亲爱的说：我从来都没有那样说过，这些都是你自己想出来的。

对呀，亲爱的，这些真的是我自己想出来，自己发明的。但是我的发明都是出自你给的灵感。我明白我输给香烟，是因为它比我早很多年认识你，不论你身在何处，它风雨不改的每天都能陪在你身边，败给它我无话可说。我比PSP (Game) 早出现在你身边，但是它方便携带，还能为你解闷，因此很快就得到了你心。也可能和我在一起也是会出现一些闷的时间或冷场，所以就算只是从珍珠坊到克拉码头那短短的两三个车站的距离你也会选择握着它。你说因为上段玩得紧张了，回到家也没有什么时间玩，所以就利用那么一点点的时间玩。亲爱的，你可以原谅我妒忌 PSP 吗？ 我们相处的时间已经比 PSP 和你相处来得短，你连那么一丁点的时间都要给它。所以，我真的觉得它对你来说肯定比我重要。

同样的事情发生数次以后，我不再重复以上的话语。

因为，爱屋及乌。所以我真的不要再重复以上的话语了。
这是最后一次了，真的，最后一次。

寻找全新 @ 旅行的意义

小时候的真很羡慕那些搭飞机的人，他们怎么那么有钱，可以坐在飞机里面，在那么多人的头上飞来飞去。从上面往下看，一定可以看到很多人和事。也因为飞得高飞得远，看东西和事情一定也比平地人清楚的。真的很羡慕他们，所以也很期待自己能成为他们的一份子。

但因为长得较胖，当不了空姐，所以才选择踏入旅游业。进入了这行是2001年吧，当时在KL, 还很年轻，什么都不懂，糊里糊涂就混到了2007年5月。还在KL的时候，总是觉得不够好，工作不够好，公司福利不够好，同事不够好 ~~ 总是有办法让自己觉得美中不足。但再怎么不够好，还是呆了5年。一直到“他”说离开 KL ，到新加坡去吧。我像得到了某种能量，毫不考虑的就递上辞呈，离开了马来西亚康泰。

来到了新加坡，才发现这是和 KL 完全不同的环境，生活习惯和人性态度。刚开始抵达这里的日子真的令我很难过。这里的同事，公司制度，真的让我很不习惯，很想离开。后来，“他”告诉我，因为他们觉得地位受到威胁才会针对你，想办法把你除掉。在这个过程，如果他们发现你是有价值有能力的，他们就不敢了。要是只是被一般的同事针对，何必在乎，和他们那些能力相比，你觉得你会输给他们吗？

其实，我不是怕输，而是开始瞧不起，瞧不起management，瞧不起那些拿鸡毛当令箭的小毛头，瞧不起那些鞋油王，瞧不起公司的一切一切。没有多少人和事是可以令我觉得服气，让我愿意服从或为他们效劳，再这样下去，我的素质肯定会下滑。但一想起他说的话，我又打消了离开的念头，还留到此刻。

我迟早还是会离开的，因为，不想再想起他的话，不想再活在有他的护荫下。

我要重新寻找我新的 〉旅行的意义

好好恋爱

在公司的庆功宴上， lucky boy 选唱了这首 《好好恋爱》

他一上台，得到了很多的掌声和欢呼声，每个人都期待他的歌声，包括我，因为我从来没有和他一起唱过 K 。司仪说他唱着他的心声，他想好好恋爱 。

音乐响起，他的歌声听起来有点紧张，感觉颤抖。但唱了几句，感觉就稳定了。

我哼着歌曲，一方面在精神上支持他，另一方面真的希望他能像这首歌词那样，

完了吧仍能撑起来

前进便让自尊心放开

告别从前总是不易 然而假如不止你在

你可愿仍逗留在这爱海

最后在投票的阶段，lucky boy 输了，他看起来很难过。。

可是，对我来说，他并没有输，因为他上台了。。

上台唱歌是需要勇气的，他没有退缩，勇敢的站在台上，就算赢了。。

Lucky boy, 当晚你真的表现得很好。。

发呆

最近很容易就陷入发呆的状态。。
他常问我，在想什么 ？我说：在胡思乱想。
他又会问：在想什么呢？
我总是说：没有什么，就随便想想而已。

最近他开始发飙了：每次问你都说没有，之后却会去告诉你妹妹，告诉 Ah Ba，又是最后一个才让我知道 ！

对不起，亲爱的，有些事情真的不知道要如何向你开口。因为如果告诉了你，害怕你会有压力，也害怕你给我的答案不是我想要听到的，更害怕你会想要离开我。

恭喜你，lolo

我认识了6 年的网友，lolo 小姐几经波折，终于确定也安排好在 2008年9月3 日举行华人传统结婚典礼。。我衷心的替她感到高兴，也祝福她。

lolo 小姐，北马人，我是在电台的 forum 里认识她的。。当时的她还和一位认识多年的男子交往着。我不太喜欢那名男子，因为我觉得他不够爱她。。后来，她们分手了。。

接着，她到台湾去旅行，巧合认识了她现在的先生 〉大猪。。他对她很好，很关心，听起来是她前男友不曾给过的关心与爱护。但一个在台湾，一个在槟城，远距离恋爱谈起来真的不太容易。前一段时间，lolo 小姐发现子宫生了颗水瘤，要长期接受观察，服药物，如果情况没有改善，就要接受手术，而手术后还要看情况，医生也不能担保她还能怀孕生小孩。子宫是女性最重视的器官之一，而当时还是男友的大猪是家里的单传。那免不了让她承受压力。 在这样不安的情况下，大猪说了一句让人异常安定的话：不要紧，我不介意，你放心去接受观察治疗，如果结果真的不好，我会向家人说是我不行，不能生小孩。

可能是她们真诚的相爱，诚恳地这一句话感动了上天。很幸运的，在一连串的观察与手术后，和在她非常注意的调养下，医生宣布子宫没问题，可以照常运作。哈哈，真的很棒的消息。。

在她们开始着手准备明年的结婚喜筵时，lolo 的父亲过世了。在办完丧事后，大猪那又传来了消息，他奶奶也过世了。。因为华人传统习俗的关系，她们必须在 100 日里办婚礼冲洗，不然就要在 3 年后才可以办了。因此，她们将一切提早，赶在100日内，办她们的结婚喜筵。

lolo, 很抱歉我没有办法出席你的喜筵，但我还是衷心的祝福你 ：
幸福美满，白头偕老，永结同心，早生贵子 ~~

我的明信片

这些都是我的同事们出远门时寄回来给我的纪念品。。

每当我拉开我的 pigeon hole 看到来自国外的明信片，心里总会觉得很温暖很温馨。。毕竟现在科技发达，邮寄这种属于老土与麻烦，动作又慢的举动已经很少人愿意去做了。。

我喜欢有很漂亮或有代表性的图画，更喜欢邮票上的那个盖章，那让我觉得好神奇，这样的一张卡片，竟然是来自某个地方，甚至是某个我不曾去过的地方。。

有来自香港，北京首都机场，日本札幌，日本富士山，中国九寨沟，台湾台北，士林，台中，还有泰国 Mae Hong Song ~~~

谢谢曾经寄过卡片给我的朋友，谢谢曾经人在外国，还会想给我写一张明信片的朋友们。。
每每看到这些明信片，都能让我觉得很惭愧，因为我好像不曾给你们写过一张明信片。。

来自福尔摩莎

带着一身的劳累回到家里，脑子里还为最近的时间继续安排着。。
回到房里放下手提包，看到桌上有一块这样的板子。。

拿起来一看，发现是一张 post card , 来自台湾的 ~ 复杂的情绪立刻又出现了。
一阵喜悦一阵温暖，把板子转过来看，还可以看到熟悉的字迹写着：
To My Dear... ... 还有在右下角署名上的 Love Always ... ...
又是一阵高兴一阵感动 ~ 又有想哭的冲动了。。

他人还在台湾，他写给我的板子却已经到了我手上。
我今晚可以也拿着这板子睡觉吗？因为，我真的好想念他。

就是这样

当坐在飞机里面往外看面，心里总会想，在外面看着飞机的人一定会羡慕我能够坐飞机吧。

就在这个月的 19 号，让我尝试到一个新的感觉，就是在外面看别人坐飞机。
看别人坐飞机不一定只是羡慕，原来还会难过的。因为，坐在里面的人就要离开自己了...

我，还是属于幸运的，因为他今天就坐在这航班里面准备离开新加坡，7 天后他又会回搭这航班回到新加坡，回到我的身边。他只是带团到台湾去，短短的7 天，而不是去到美国英国一年或半载，工作或进修。可是我知道，我还是会不习惯没有他在我身边的日子，我一定会想他。

Ah Ba

已经有一段时间没有和 Ah Ba 聊天，那天心血来潮就拨电给她。。
正在感冒的我声音听起来就有点奇怪吧。。

她问 ：怎么了？发生了什么事吗？
想作弄她的我就说 ：分手了 ~

她说 : 喂，真的吗？
我保持沉默

她继续说：喂，不要开玩笑咧，我想哭了啦 ~
然后，她真的哭了 ~

Ah Ba 哭着说 ：你们好不容易才在一起，不管什么事情，真的不要随便放弃啦 ~

知道了，我当然知道也不会那么容易放弃的 ~ Ah Ba 谢谢你一直支持我 ！

爱是 。。。

不知道怎么了，一直会有不安定的心情。说不上为什么，也解释不了怎么会

或许真的是有之前之后的分别，还未正式开始和开始以后的要求已经不同了

我努力的不要让自己对他提高要求，因为不想彼此有摩擦或不开心

因此，我不要也不会拿他和别人做比较，没有比较，他就是我最好的，最棒的亲爱的

为了我亲爱的，此时此刻，不能再对自己有任何的怀疑和犹豫了

我真的要让亲爱的也感觉到我的爱，加油吧，旅行的意义。。

。。。

我真的非常庆幸遇到了他，知道他对我很好，也相信他真的会对我很好。。

他说他不会甜言蜜语，我说我早就知道了。

他说他不会制造浪漫，我说我早就知道了。

他说他不会特别讨好，我说我早就知道了。

他说请问你会后悔吗？我说还真的有一点。

他说请问你会难过吗？我说还真的有一点。

他说请问你会想哭吗？我说还真的有一点。

他说你的电话挂着我送的吊饰，睡觉的时候可以抱着我送的大肚老鼠，出团的时候有我送的绵羊陪着你解闷，付钱的时候可以看到我送的My Melody钱包，回家开门可以看到我送的钥匙扣，想哭的时候还有我送的 Hello Kitty 神奇手帕为你擦脸，还有糖果，衣服。。就算有时候没有办法陪着你，你的生活里还是能够有我，不好吗？

我说好，我从来没有觉得不好。。

真的，我从来不觉得你会对我不好，我只是觉得好像是我自己对你不好。你给了我很多很多，可是我又给了你什么？你常埋怨我有话都不和你说，要我把心里的不愉快告诉你总是很为难我似的。对，那的确是蛮为难我，因为我和你一样，不开心时候都不想讲话。虽然我明白你可能是要和我分享，其实在我不开心的时候我只想要你抱着我就可以了。

少女的祈祷

记得那天和朋友聊天，她说她因为家里有负担，所以不敢谈恋爱。。我当时真的感受不到那种感觉，现在我终于体会到了。。

我就知道当一切美好的事情连续在发生时，坏事也即将降临在我身上，所以才那么担心害怕。
果然，真的是有，家里的一通电话，就把我从天堂推到地狱。。

我真的好想好想哭哦 ！！！我好想我的小叮当。。。

~ 祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生 ~

我也是侩子手

一直都瞧不起那些“把快乐健在别人痛苦上”的人。但是最近发现自己也是那个“快乐的人” 之一。。

可能是一直以来分享习惯了，所以不管开心和不开心的事都想告诉她。但得意忘形的我竟然没有想到，在同样的时间，我得到的是好消息，她的却是坏消息。还滔滔不决的告诉她，我们发生了什么好笑和可爱的事。当时的我也只有想到说告诉她一些开心的事，说不定可以让她轻松或笑一下。现在回想起来，自己还真的很残忍，亲自在她的伤口上撒盐，还奇怪她怎么都没有反应！自认身为她的死党我，却做出这些让她感到难过的蠢事。。

今天，有人问起我是不是她的好朋友，我竟然犹疑了一下，心想我还配当她的好友吗？结果，我跳过了这个问题。

Ah Ba , 对不起，我不应该在同样的时间和你分享我的事情。

你会输吗？

你问我的部落格里有没有提到你，我觉得很难回答。。

若答没有，你会不会想为什么都有提到部分朋友，却没有你？

若回答有，你一定会想知道，我是如何写我们之间的事。

果然如此，你真的要求我告诉你，我如何形容你。。

很抱歉，我真的不是不要或不想告诉你，而是不知道如何说给你听。。

当我在发表时根本就没有打算给你看，所以发表出来的都是我赤裸裸的感情。

现在你要求我念给你听？要我怎么念？我怎么可能可以好好的把文章念完？

你说我越不让你知道，你越想知道！

如果不是有什么特别的为什么不能直接告诉你？

为什么其他的朋友可以知道，而你不行？

我说我一定会告诉你，等你回来以后。

你说迟早都要知道，为什么现在不能说，要等到回来以后？

因为，我想看着你，念给你听，那感觉比较好。

亲爱的，我真的不忍心让你失望，所以真的决定等你回来后念给你听。。

我已经开始做准备，务必要好好的把所有和你有关的文章都念给你听。。

谢谢你，变形金刚

喂~ 你在那里？
在机场呀。
在机场干吗？
我同学参加我们公司的团，我来送她。
哦，你知道小叮当也在机场吗？
我知道呀。
我和你讲，今天是最好的机会了。你要好好把握呀。真的，机会就只有这么一次。只是看你敢不敢做而已。
哦。
你等下送他进去的时候，记得要握着他的手，看着他，告诉他你会等他回来，这样一定成功的！
哈哈哈，原来你的她来机场送你的时候就是讲这些的啊？
你给我认真一点！就是因为你不认真，你们才拖到现在，你们到底在等什么？你知不知道我们旁边的人都很为你们紧张？你们是还没有准备好，还是你们根本就是失散的兄妹？不要再拖下去了。照着我说的去做，一定可以的！


听到这里，我的心感动了。。真的，非常谢谢你一直以来的支持和鼓励。。
谢谢所有为我们紧张的朋友们，对不起，让你们操心了。。

小叮当

有一天，小叮当坐着地毯，正式的飞进了我的生活里，心里。。

问我有什么感觉？嗯 ~ 我能说是激动吗？对，就是激动。。

当他看着我的时候，当他靠近我的时候，

当他牵着我的时候，当他抱着我的时候，

我都会很激动，甚至到有点想哭的冲动。

问我喜欢他什么？他不是英俊潇洒，不是百万富翁，更不会说甜言蜜语。。

嗯 ~ 我能说没有原因吗？对，就是没有原因。。

因为我要的又不是他的样貌，财产与口才。。

亲爱的，你能像小叮当一样，不管大雄再怎么笨蛋，都能一直守在他身边，帮助他照顾他爱护他吗？

简单的两封信

变形金刚；

我不知道在这个时候除了这句话，还可以说什么。
祝福你们。


Ah Ba,

我更不知道在这个时候应该对你说些什么。虽然现在错过了一个村子，可能前面的村子更加精彩更加热闹。努力的往前走吧，加油哦！

旅行的意义

寒风中的小路

5 月30 日，再次来到韩国位于江原道平昌郡道岩面龙山里的龙平度假村。

看到熟悉的环境和景色，让我想起去年冬天在这里遇见的 Ah Ba 。。

当时的她因为手提电话突然无法接上网络，很是着急。是因为工作需要，还是害怕有人会联络不上她而感到紧张？我真的不清楚 。由于从度假村的房间拨电话回家会很贵，但看着她坐立不安，于是便鼓励她下楼买电话卡。（如果她看到我这样形容当时的她，她一定会说：哪里有？我哪里有坐立不安喔？）我们问遍了 Tower Condo 里的商店，最后到 Reseption，发现没有卖电话卡。真的非到黄河心不死。她拉着穿着睡衣披着外套的我说；走，我知道那里还有便利店。带着期待的心情奔向 Hotel Tower 的便利店，得到的结果比气温还要冷，因为也没有卖。

我无法忘记这一小段路，因为当时还属于滑雪季节，加上晚上气温很低，吹着的大风像巴掌一样直往脸上刮，真的很痛，而且只是为了一张电话卡。后来我想，那个痛应该都比不了和某些人失去联络，让人担心的痛吧。