我要离开

我对他们一家人真的很失望，我没有办法接受或继续和这样的人相处一起。。。我很想要离开。。。

很棒，孩子！

我亲爱的孩子，我很勇敢的孩子，妈妈会因为你感到骄傲，因为你很乖很努力，妈妈知道没有办法让你在一个很愉快很健康的环境生长，因为妈妈经常哭，你在肚子里一定感到很辛苦吧？虽然说现在要你真的不是时候，但是妈妈真的因为有你而感到光荣，我的孩子是那么的勇敢，那么的坚强。。孩子，你要健康快乐的诞生下来，妈妈将尽最大的努力为了你，我亲爱的孩子，你真的很棒 ！

后悔的矛盾

最近一直在问自己，真的后悔了吗？我说是，后悔了。我后悔这么早和他结婚，后悔和他再这个时候怀了孩子，后悔了当初没有坚持到底要和他分手。话刚说完，又多了一个后悔，因为我想起他，如果我离开了他，那他怎么办？他一个人吗？继续这么没有目标，没有志向？或者他会另娶，而讨到的第二个老婆会不会比我好？会不会欺负他？没有了我，他会开心吗？如果他不开心，我怎么忍心离开他，要是他很开心，我舍得让他和别的女人在床上翻滚着吗？后悔了，也参杂着矛盾。。。

很多人都会问，既然是这样，那为什么还要签字，还要答应结婚？嗯。。这个问题，我也不是很清楚。。只是想说，我不想他一个人，不想他这样没有志气。目标下去，我想，如果他发奋图强，他将会是个很吸引人的男人。我想，尽我的能力让他感受到他之前没有过的爱，没有过的温暖，想让他找回生活的目标，存在的意义。。

很可惜，我还是小人一场，他很本就没有想要发奋的意思。不管给再多的机会，再多的引导，都是没有用的。因为，他根本不想改变，他只想就这样不痛不痒的过下半辈子。。他根本就不期望有改善，不管那个改善是好的还是坏的。

我很失望，非常。因为我肚子里，还有一个和他有牵引的孩子。我不想孩子以后和他性格/想法一样，更不想孩子以后拥有和他爸爸家人一样的思想与态度，我想我的孩子，能拥有天真活泼，愉快开朗，平安幸福的童年，长大后，以最佳的状态迎接人生的每一项困难，不要想爸爸和爸爸家人那种自以为是，自私自利，骄傲懒慢的态度面对生活。

天啊，你可以帮帮我吗？教我该怎么做好不好？

很讨厌！

我很讨厌他的父母！

很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌，很讨厌 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

很 ~ 讨 ~ 厌 ！！！！

自以为是的家人

昨天妈妈问我，嫁了和没嫁有什么不同的感觉吗？喜欢以前还是现在？我毫不考虑的就回答：感觉自由范围缩小了，而我当然比较喜欢以前。妈妈再问：为什么？

哈，好一个为什么。以前还没有怀孕，身体一身轻，每天要吃什么/去那里都可以，加班加到晚上10点也没有问题，回到家里还是生龙活虎一般，我的心情当然可以很好的受控制。现在，怀孕了，吃了吐，吐了吃，走两步就累，脚/背也酸痛，想去的地方不方便去，想吃的又因为营养的问题而制止，不要说加班，只是上班不加班就已经累到想吐，更别说加班了，我回到家还有那个美国心情去和谁聊天谈笑？

我不明白为什么他的家庭成员不能够明白这些。更不明白他的家人为什么是这样对待别人的？我的意思不是说他们欺负还是虐待我，只是说，怎么他们的思想那么差强人意？怎么自己想做什么就做什么，怎么都没有想到我的感受？就打些很简单的例子：我在他家吃饭，从来没有人问说，你吃什么，不吃什么？你用筷子还是叉？习惯用碟子还是碗筷？喜欢汤类还是肉类？当然，不是说问了就要煮所有我喜欢吃的我爱吃的。就当聊聊天，拉近彼此的距离行不行？

再来，如果我在上班，他对面的亲戚煮了些食品拿过来（以前是没有的，不知道最近怎么会有）如果她儿子还没上班，她会吩咐她儿子拿过来给我吃。这样听起来很好对不对？如果，对于什么都吃的人当然很好，很可惜我是个挑食者，每次大老远带过来的食品都是我不吃的。而帮我大老远拿过来的人就会黑脸，指责我不懂体恤他母亲的心意！我真的很火大！你们想带就直接带过来了，从来都没有想过这东西我爱不爱吃？如果爱，这份量够不够？真的从来没有人问我的意见啊，想带就带来了，那我吃不吃也是我的自由，凭什么给我黑脸？

这些只是生活当中的一部分例子，还有其它的，真的令我觉得很累，很辛苦，我真的不想看到他的家人。也当然，我不是因为这些事情而不想见到他们，其实在这之前，还有更令我伤心难过的事情发生，那事情，必须等到我自己的情绪恢复多些再说吧。

我真的很想离开这个“家”。。。我不想留在这样的“家”，因为我不想我的孩子以后和他们一样，虽然说本是同根生，但是如果在不同的环境/教育下长大的，一定会和原本的有些许的差别吧。妈妈也曾经说过：既然这样，当初要我分手的时候怎么不分？ 我的答案是：我不满意的是他的家人，不是他！而且当初也没有这样的事情发生，我更没有料到他和他父母的想法一样，做事情都没有经过讨论的，想做就做，就算是为了我的，也没有问过我喜爱，是否需要，总有一天，我受不了，我真的会离开的，所以，我现在要想的，就是我的孩子怎么办？要把他放在那里照顾，以后我要走的时候，要带走也真的比较方便。既然他们家里传授的自私的想法，以后我要走就走呀，也不需要想到他们的感受。

有一个笑话

最近生活真的很忙，忙得自己都觉得好累。但今天在忙的同时发生了一件令人会发自内心笑出来的事。

我越来越受不了同部门的一位同事而开始不想和她说话。真的很难和她合作啊。我不知道要怎么说，我很不明白为什么已经那么多人看不起我们长线的部门，为何不要做好一些，为自己的部门争回一些面子？为何还要继续自己的想法和态度去经营这个部门，虽然明白不是老板，不是带头的那个，但自己身处在那个部门，而且部门的同事就只有2位，这样都没有办法进步的话，那想像以后要是部门生意好了，同事变多时该怎么办好啊？

才2人的部门，永远沟通断裂，头目去问了她又去问，她问了头目再去问。搞到另一个部门的同事三不五时嘲笑我们的部门没有系统，没有沟通，有头目好像没有头目。还有，其他比如柜台部门哪儿，更看不起我们这里，交出去的东西，永远都摆在最后才处理，因为他们说我们给出去的讯息可能不准的，等会才做，不然做了又要改。这些话难道她都没有听到过吗？她不会觉得丢脸的吗？没有想过要做得好些的吗？

更多时候，头目和她说好的，她也不告诉我，只有她自己知道，等我做好了才发现错了，得从新做过或更改。而且，这样的事情已经不止一次，在这样的情况不管是谁都会生气的吧。因为，她们在浪费我的时间。这些只是粗略的说法，还有其他的细节上的沟通疏忽是说也说不完的。这或许是个人的工作心态问题，也不好说太多，毕竟，自己也是有一定的问题，不是只有别人。但是我是觉得如果有良好的沟通，3个臭屁匠胜过一个诸葛亮。

我曾经到别个部门询问其他的部门经理，这样的问题要怎样改善，他们说，没有得改的，别人都不想改，而且这些不是我一个人说了算的，我们需要的是良好的沟通，良好的合作关系，互相还要有团体的责任心，偏偏我们严重缺乏这点。既然别人不想和我沟通，那他们就请我不要管好了，时间到就回家啦，真的看不过眼就教我辞职回家休息更好。

啊，说了这么多，还没有说今天好笑的事。就是啊，她传 MSN 给某人要投诉我对她不好，她以后都不要和我说话了之类的。结果，很天才的她传了给我！娃哈哈，真的是笑死人了。因为这件事，让我想起我曾经说过她：如果一定要和你一起去打枪，我想我们准备去坐牢比较好吧！哈哈哈，当时，她还说她没有那么差，其实我不是说她差，毕竟没有人是差的，我的意思是她反应很慢，不灵活，思想不够长远。这样的人，不太适合做大计划/大生意/大制作，比如说，打枪这种靠现场反应的事情。

可能她的工作经验还很简单，希望过几年后，她可以在工作上学到不同的事情，比如狡猾一些之类的，像某人，狡猾的结果上位了。也许，她不喜欢，那就愿她走出去后可以得到她自己想要的东西。

再见了我的面子书

嗯。。 从此以后我又少了一个发泄的地方。。因为亲爱的把他的姐姐加入了我的面子书。原本这是没有什么大不了的事情。可是因为当初他的姐姐第一次加入我的面子书时曾经发过一封信给我，说虽然把她加入了面子书，但是请不要在意她，因为她也是性情中人，她很高兴我常常更新我在面子书上的留言，因为，她喜欢看这些属于人内心的想法，因此要我不要在意她的存在，我还是可以继续在面子书上发表我的意见/感想/感言。。。。

一整篇电邮信件看起来是那么的简单。而从亲爱的口中也洞悉说他的姐姐是位可以相信的人，因此我读了这封电邮也相信了这位姐姐，所以她的加入并没有影响我在面子书上的留言。。渐渐的，问题开始出现了，我不知道应该说是他姐姐的问题还是怎样，因为我并没有证据。最令我震惊的是，有一天，大家都闹的不愉快的时候，这位姐姐，竟然说出了我的面子书上的留言~~

因此，我真的开始对这位姐姐反感，我很讨厌看到她。今天，我在我的电邮信箱里，看到面子书的通知说这位姐姐接受我为朋友。。我很惊讶，也有点生气。。于是播了通电话给亲爱的和他确认。真的是他加的。。我更生气，我告诉他为了不要再发生和之前类似的问题，我决定不在面子书上发表感言，这样就没有办法再说什么了。他说不会的，我问他对他的姐姐有多少巴仙的信心？ 他自己都没有回答我，凭什么要我去相信她不会再次的伤害我，因为有了上次的经验，我真的不敢再相信她了。

面子书，再见了。。

Dear B.Koh

Sorry for all this happen...i'm understand all this happen are make you to feel awkward, but i'm not intentionally to let you face this matter. i don't know why i will have this kind of feeling, i feel very sorry to you.

I know this is not fair to you, you didn't do any wrong, all this happened is because i'm too demanding. I start to hate myself, because i'm over look myself, i though i can make some happines into your family, i though i can close up your relationship with your family member, i though i can make your home more home feel, more sweet more warm. but i'm wrong, i'm doing too much, i should not think this way.. that's why make all this happened.

My dear bernard koh, please forgive my willful, my grumble and my arrogant. I'm not purposely to make you in this situation. And now, this case look worst for everyone, i don't know how to face your family member... so, to make this all getting more worst, i think i move out a while will be better for me and also everyone. I'm not sure when i can settle down myself when i will go back your home, but honestly, i don't wish to leave you alone at home, because you are not in good mood also. As a partner, i should stay beside you, share with you, face with you. Please forgive my selfish, i leave all this shit for you to clean, and let you face all this alone. At this moment, beside sorry, i don't know what can i do for you. If can, i wish to give you a big tight hug.

Dear Baby, please promise me don't cry for this anymore. I will take care of myself and also our small baby... If you are missing me, you can call me or talk to mouse, hug it also never mind, please take care of yourself also, because a lot of things is waiting us to handle, to face on later day. Although i'm not sleep beside you, but my heart will always beside you, supporting you. Do remember, I'm loving you always.

亲爱的小爱莎2

亲爱的小爱莎，

很开心能听到医生说你的情况很好，而旁边的那颗瘤已经检验出来那不是癌症。但是医生也说明了两种处理的情况，第一种就是先动手术把瘤切掉，但手术中/后会提高流产的风险，可是如果把你保住了，你就能在一个很好的环境里长大。第二种就选择不手术，那就不会有流产的风险，但却有着瘤破裂或掉出的可能，到时候出血的状况就要马上回医院做手术，如果怀孕期间瘤没有出现问题，很幸运的就可以把你生下来，但是瘤会不会变成了癌症，就要看到时候怎样了。因此，医生要妈妈做出一个决定，就是要做手术还是不要。因为怎么做都有风险，而这个风险，是要妈妈来承担的。

亲爱的小爱莎，妈妈看到你现在很好，很想把你留着，不想那么小的你要经历手术，虽然是切妈妈，但是手术的部分却是你现在住着的地方，你知道吗？手术中还会包含着麻醉药，抗身素还有止痛药，这3种药品一定跑不掉。妈妈不想小小的你就要挨着这些，因为真的害怕你在里面会受不住。但是又害怕万一哪颗瘤真的开始捣蛋，你还是会被影响到。所以，你可以告诉妈妈说你想接受那个挑战吗？

而且妈妈也有发现，每次到医院检查完毕，爸爸就会很急躁，很没有耐心，不知道爸爸的想法是什么呢？是感觉累了，担心没有免费的接驳巴士到地铁站还是因为付了医药费？我想应该是后者吧。今天，你听到爸爸说要把你生下至少要花一万块，那么恐怖，这句话，加上看到他的表情，不知道你会不会有点难过？但是妈妈听/看了非常难过。妈妈很想离开爸爸，带你会外婆家，就算借钱，妈妈都愿意和你一起加油努力。

现在，妈妈处在很烦恼的状态，因为和爸爸的婚期就快到了，该准备的都还没有准备，申请的假期也被推了，已经不知道要怎样和外公交待的同时还要面对你未来的爷爷奶奶还有大姑。你的爷爷奶奶一直很热心的来给问候，给意见，可是他们出声的真的不是时候，妈妈根本没有心情可以好好的他们交待你的事情。而你爸爸，又默不出声。变成好像是妈妈的错了。还有你的大姑，记得她在妈妈被怀疑宫外孕的时候告诉妈妈什么是宫外孕吗？要切掉输卵管以后会生育的机会剩下一半，还有说医学这么发达，人工受孕很普遍的，最后更说解释给妈妈听，妈妈也未必听得懂！你知道吗，妈妈从那一刻开始就不喜欢她了。因为妈妈觉得，是一家人的话，就不应该在那个时候落井下石。妈妈切不切输卵管，生育能力有多少不需要她通知妈妈，而且不是说说了妈妈也未必懂吗？那她说那么多干嘛呀？现在，妈妈根本不想和她说话，然后她就说妈妈拒绝关心。妈妈想，如果告诉了她，她又说些莫名其妙的话，妈妈听起来不是更难受吗？妈妈为什么要自己提起石头往自己的脚上压？

亲爱的小爱莎，妈妈很啰嗦吧？没办法啊，年纪大了就会有那么一点长气。而且，和你说这些没有把你吓坏吧。其实这世界上什么人都会有，只是看有没遇到而已哦。以后你长大了，要学会应付这些人，而不是变成这些人。我亲爱的小爱莎，不管有什么人，都没有关系，有妈妈在，妈妈愿意陪你一起努力面对。但是，你可以告诉妈妈，你想要冒那个险吗？

我亲爱的小爱莎

亲爱的小爱莎，

你在里面过得好吗？今天下午妈妈又要到医院去了，不知道这次去有没有可以再看见你，因为这次去，主要是去检查在你附近的那颗瘤是属于什么性质的。医生叔叔说，要验出来了，看那颗瘤是什么性质的，会不会长大，如果长大，它的速度是如何，再判断有没有影响到你。如果没有，你就要和妈妈一起努力挨过这几个月了。如果有，你就要牺牲了。就算我有千万个不愿意，但是还是没有办法把你留下。那有很多个原因的，第一，如果那颗瘤对你是有影响的，妈妈还要坚持，就算成功把你生下，妈妈没有把握你能够健康快乐的成长，那种与众不同的生活对你来说，会是一件很痛苦的事。当然也是因为妈妈经济能力不好，如果你有事请，妈妈真的没有办法花很多钱请很高明的医生，服务很优的看护，或者每天陪在你的身边为你鼓励加油打气。只要等医生叔叔检查出那颗瘤的性质是不伤害你的，说不会影响你的，妈妈再辛苦也把你给留下，只期望你能有健康的身体，以后的生活，妈妈一定尽最大的努力，让你变成有能力的人。虽然这样听起来好像很压力，但我的小爱莎，别怕呀，你是妈妈的孩子呢，一定有妈妈的遗传因子，只要你有潜质，有兴趣，妈妈一定为你努力到底。妈妈小时候的成绩是很优的哦，只是外公外婆缺钱，不然妈妈早上了大学了呢。嗯。。妈妈的计划好像去得太远了哦。

话又说回来，如果医生叔叔说不能要你了。。等你的事情确认好，结束了之后，妈妈就不跟你爸爸结婚了哦。这是妈妈已经决定好的，因为妈妈真的觉得，你爸爸可能比你还要孩子，还需要教育。当初不是因为感觉到你，我是不会去台湾拍婚纱照，不会答应结婚，如果你爸爸真的想要和我结婚，真的希望他能变成熟一些。或者让妈妈开始相信他，相信他会在乎妈妈，相信他会爱妈妈胜于爱自己。

我亲爱的小爱莎，其实妈妈是想把你留下的。如果你还很好，就和妈妈一起努力挨过接下来的几个月吧。妈妈等了那么久，现在你既然来了，就不要走了好吗？这几天，有好多人都来问候你，连那位自身难保的 god grand father 都来关心你了，还有和你一样名字的 uncle Kor Kor, 他不也都发了2次他那莫名其妙气功来帮你推掉那颗瘤吗？还有给水你喝，还要去韩国买路边的紫菜给你吃。虽然这些听起来不怎么样，但是他们平时可是不会那么关心别人的。可以见得他们是疼你的。除了他们，还有啊，你的god mother, Uncle Tan, Aunty Lolo, Aunty Grace,Aunty Julia 这些都只是妈妈的朋友，大家还是想见到你的除了这些妈妈的朋友，还有外公外婆，你的姑婆，姨婆还有大表姨，常常都会问妈妈你有没有好好啊？有没有给你吃饱啊？大家都那么的关心你，期待你的来临呢。所以啊，我亲爱的小爱莎，要加油了哦。虽然妈妈很紧张，但还是要去医院面对着一切的。你是勇敢的小孩，我知道的。

妈妈 上

情绪失控

心情不好，非常不好。。不好到坐在地铁里，都不由自主的掉下眼泪。不知道为了什么，也许是因为我正要回“家”了，回去那个很奇怪的“家”。。全程21个站，眼泪掉足18个站，另外3站在擦眼泪，还要喘口气。

我哭到很累，肚子开始有点痛。。可是我真的控制不了，就是想哭就对了。。我的小爱莎，以后妈妈如果要开始哭了，会告诉你哟，你要抓紧点，别掉了出去哦。。

感慨 vs 感言

不知道是不是因为工作和怀孕的关系。头脑每天都很忙，肚子每天都不舒服，有时甚至还有点痛。最近这几天，还有一些出血的情况。医生帮我打了支安胎针，要我卧床至到停血为止。虽然手头上还有事情要做，没有这份工作我和小孩都会很麻烦 （因为我是拿工作准证的，没有工作了，就不能留在新加坡，之后，怀孕的女子也没有人愿意雇用）为了小孩，我还是要休息。因为没有了这个小孩，下次不知道什么时候才有缘分怀上一个呢。

工作的确是令我很烦恼的事，最近，我部门的同事又说要离职了，虽然我不确定她的离职是否与我有关，但公司里有的闲言闲语，听起来我是跑不掉这个嫌疑的了。无所谓，怎样都好，既然同事脑子决定要离开，就让她去吧。让她去外面看看世界比现在这里有多大，有多险恶，说不定，她能够融入外面世界的环境，适应外面的人间险恶，表现或许比现在好更多，成就更大。留她下来，搞不好是大财小用，阻碍着她即将光明的前途。

而不久以后，小虾小鱼都是我一个人了，虽然不知道成哥要请的是中虾还是中鱼。我都没有兴趣知道啦，最好是请到大鱼大虾啦，我还可以学到新的处理方式，哈哈。怎样都好，我现在的的目标目的，是怎样在这样的环境里平安的把小孩生下来，再养大。其他的事情，能少管就少管了，免得被别人当成眼中钉，以后如果新来的同事离职，又变成是被我逼走的了。可是哦，要我少管又很难啊 ，我上班是有目的的，我不知道别人有没有，我希望自己的工作是可以帮到柜台/公司的，虽然公司不会分一些股份给我。但总要过自己的那关吧，我不想被别人说我的部门是最烂的，当然，不是要去抢第一，但总不能排在最后吧？

嗯，话又说回来，我以后上班也不是一个人哦，我的小孩还是跟我一起上班的哦。哈哈哈，我亲爱的 little Isaac/Daphne, 我们要一起努力了噢，每年的下班年，都是旅行社比较忙碌的时候，你们记得要乖呀。。

多拥有2天 little IZ, Daphne

4月30日，自从知道自己有可能怀孕后，心里有的不是开心而是担心。因为在这整个4月里，我真的没有好好休息到我的身体，月头说尿道炎了，吃过了抗身素，没有休息到隔天还是照常上班。然后就一直上班到星期六，隔天坐飞机到了台湾，开始马不停蹄的约会和景点，回到家里，隔天再继续到环球影城玩大半天。紧跟着继续上班，直到发觉身体异样，发现怀孕。

冷静下来后，开始担心肚子里即将成型的孩子，生命可能受到威胁，因为她/他可能处在一个虚弱和环境不佳的宫殿里。我决定带她/他到医院去，让医生检查一下，帮助一下我肚子里这个被我期待着的孩子。

不知道是不是我太早到医院，还是孩子真的处在一个不良的环境中。经过一轮串的检查体检，医生竟然要我做紧急的验血，说如果报告出来了，我就必须再做一个扫描，然后开始手术。。huh 。。医生一脸严肃的说，这是紧急的，必须准备手术，接下来的3个小时，不能吃，也不能喝水。。

经过几个小时的折磨，医生看了报告，说回家吧，48小时以后再来，做多一次的体检，对照一下报告，再告诉你要不要准备手术。。

*** 我的小得芬呢/小爱莎，要听话啊，你乖，不玩躲猫猫哦，星期一带你去吃KFC/麦当劳也可以噢，如果爸爸不吃，我们就叫干妈去吧，再不然哥哥安哥也可以噢，你一定要乖哦，以后，还有更多好吃的在等着你哦***

爱莎还是得芬呢

今天一整天有点不甘心，我再买一支验孕棒，这次是数码的，嘿嘿 ~ 不会有什么深浅线的哦~ 回到家，赶紧打开包装，读一遍说明书，开始验啦~

这次，心跳有加速，头脑有那么一点混乱，那么一点时间精神恍惚（不知道多久）。。回过神来之后，发现自己忘了要做什么了，直到看着那验孕棒还握在手里，原来是要验啊~ 还没有开始验~~ 就在发呆 ~~

看着那数码窗口的左上角有一个小漏斗在翻转着 ~ 心理又开始矛盾了，要有还是没有，想有还是没有，有好还是没有比较好？思绪和那小漏斗一样在翻转着。。。直到很清楚地看见“pregnant" 这个字样出现在窗口，我心里有一点悸动，看着那小漏斗还在翻转，那证明验证还没有结束。。

看着镜子里的我，我又开始在想“pregnant" 是什么意思？？突然间，我想到：我怀孕了！！！噢，天呀！怀孕耶~ 数月后肚子就会大起来，到时候，内衣裤都要全部换成XXL的！！怎么办啊？？？？

再一次拿起验孕棒，看了看窗口，很清楚地在显示"pregnant" "2-3",根据说明书上的解释，我怀孕了应该有2-3周！！！！！

谁可以告诉我，我现在要怎么做啊？

爱莎，你是准备好了吗？

4月28日，虽然月经还有2天才报到，可是一直觉得身体不对劲的我还是忍不住打开一支验孕棒来测试一下。基本上验孕的动作是要等月经迟到之后才实行的，但是我不管那么多了，趁家里没人，我验了再说啦。。

噔~噔~噔~噔~我竟然看到有一条很浅很浅的蓝线，加上原本就会出现的明显蓝线，就是2条了！！！我拿起说明书读一遍中文的，再读一遍英文的。。没有印错，的确说2条线就是怀孕的现象。。我看着镜子 ~呆~

回过神来，我拿验孕棒再看一次，还是看得出一深一浅的线条，之前有验过2次，并没有类似的“浅”线。。我把棒拿到灯光下再看一次，结果还是一深一浅 ~呆~

我想了想，到底要不要说出来呢？嗯~考虑了大概10分钟，我决定不说了，说了出来会搞到大家有点慌或有点期待，如果结果没有，不就叫大家失望了吗？我就忍一忍，3天以后我再验一次，如果没有就是没有，有了，就再打算吧~

最后，我问了自己一个问题：想不想有？嗯 ~ 这个问题，想了15分钟，想又不想，根本就没有答案，又烦恼，1分钟之后，决定放弃回答，就听天由命吧，如果孩子决定也准备好要跟着我了，我一定敞开我的怀抱，迎接他/她的到来。。。

*** 本想把那一深一浅的验孕结果拍下来，但因为是晚上，而且我的手机照相功能有点抱歉，根本照不出什么东西来，甚至把原本的深线也变成浅线，所以，不照了，下次如果有机会，再照吧 ***

704 天

不知道时间过得快还是慢，不知不觉，我们在一起已经有704天了。很想知道在这704天里，你有几天是快乐和感觉幸福的？看着你，我心里有说不出的辛酸。从认识的那天到开始一直到现在第704天，你的心里是在想什么的呢？我真的很想知道，知道了也许会增加彼此的压力和距离，但是我还是会尽量的做到最好，因为我发现，我希望看到的，是快乐又幸福的你。

在这704天里，我有说不完的故事，回忆不断的事迹，酸甜苦辣咸。每每需要一些刺激，就会拿一些出来为自己调味。老实说，这704天里，让我开心的日子，真的不多。当我很开心的时候，看着你，我又不敢继续开心，因为你怎么都没有表情，从动作和谈话里也感觉不到你的快乐，当我快乐时，你不快乐吗？大多数的时间我都在想，你怎么了呢？不开心吗？是不是我又做了什么让你不开心的事，说了什么让你不高兴的话？我问你，你说没有，可是怎么看起来就像心事从从的？你是不好意思说吗？还是你根本不想和我说？

为了要知道你心里想什么，我唯有自己一点一点试探，看你喜不喜欢这样说，还是你比较钟意那样办。因为我觉得，两个人在一起，不是单方面的快乐而已，我们应该要一起快乐。时间久了，我发现自己真的好累哦。我大部分的时间都在想要怎样配合你取悦你，而忘了自己有时候也要哄一下也需要疼爱甚至被鼓励一下。

我不只一次想过要离开你，每次想要开口的时候，看着你酷酷的脸，又舍不得开口，害怕说了出去你会不开心，更害怕说了出去你突然变开心。只好拿出藏在心里的调味瓶，一点一点的放进嘴里，参着要说的话一起吞下肚去。其实我没有想过要当少奶奶，我不介意和你一起努力，但是，我希望可以感觉到你在为我奋斗，而你以后的计划里会有包括我。

累了

最近，不知怎么的，感觉好累。总有一些事情发生，不管在工作上还是生活里，让我感觉到身心疲累。以前的我，总不会向现实低头，誓死撑到底。现在，我怎么觉得自己好像年级大了，有心无力的感觉。很多事情我很开始很想逃避，不想面对。是对身边的人没有信心，还是对自己失去了信心？

不吐不快

最近我和亲爱的还有他的家人在讨论“结婚”的事宜，只是讨论而已，就已经让我深切的体会什么叫文化的差异。但不管从任何角度看这件事，我总是很难接受我所感受的，体验的是个活生生发生在我身上的事实。

我不知道要怎样去评论他们家人的想法，那可以有三天两夜不断的故事。从他们的言论上来说，他们总是觉得自己的想法是对的，是最体贴大方的思想。我不知道他们实际上是否如此，但听在我的耳里，感觉非常不舒服，甚至很难过。因为和他们的谈话过程中，让我感觉自己和家人似乎不受尊重，而我家人的要求，变成他们口中的不需要和麻烦。

或许是我想太多，我不知道也不想知道，因为他们对我来说，很失望。我不知道要怎样和他们相处，从和他们的谈话中可以明白到，我和他们家的想法有一段很大的距离。我很茫然，不知道该怎么处理这样的事。

亲爱的每次要我什么事都和他说，怎么说呀？这很明显是生活细节上的文化分别，难道要我一字一句的告诉他我听到那句不悦，那段不爽吗？那毕竟是他的家人，就算说了出来他也不觉得那里不对那里不好，因为这是他们家的沟通方式，他已经习惯了，怎么会了解到我的感受？我说多了，岂不是变成了我挑剔，不好相处？

我情绪真的很不好，非常不稳定，我不想看到他的家人，不想出去，不想去面对我们即将要结婚的事。我很天真的在想着〉既然结婚的日子还没有订好，（看来也没有人会去订）那我可不可以不要做出提醒，如果真的没有去订，那我就可以过一天，拖一天了吧。。

给我的朋友们

结婚。应该是一件让人非常高兴和幸福的事。可是我很快也要结婚了，为什么我一点也不高兴，还觉得很难过，很难过？我不知道问题出现在那里。但是，我真的很期望很希望我可以很快乐，因为我要结婚了。

朋友们，非常对不起了。如果我们是朋友，可以不要问我婚礼办得如何，不要问我婚后有什么打算，不要问我和结婚/婚礼有关的问题，只需要祝福我就好了，可以吗？

我不是说话高手

说话真的是一门非常深奥的艺术，从前的我觉得说话真是高难度，但现在却让我觉得说话真的是高深莫测的学问。因为最近，我正面对着说话与沟通的问题。

我自认不是什么说话高手，有时候担心说了真心话，对方听了会不高兴而拐弯抹角，但结果可能让对方听起来更讨厌。。我很抗拒当我开口称呼或问对方的时候，对方回我一副皱眉头的表情，那是代表她很烦，还是觉得我很烦？看了那副表情，就算嘴里有什么好听的话也已经不想讲，更破坏了一天的情绪。

有时候只是想说说话，聊聊天，但是得到的回应都带有一些有感觉的语气。我就在想，是对方不喜欢我的话题，还是我说错话？怎么会这样回答我？

我尝试用各种方式去沟通，但是得到的结果大同小异，唯一发现也确认的就是，我们有了距离。因为当她接收不到我的表达方式时，就会把眉头皱起来，可能她自己也感觉不到，只因那已经变成习惯。当我看到她皱着眉头，我又会改变我说话的方式，结果，大家都沟通不来，开始觉得很烦躁。。

可是，很矛盾，我又不能不和对方沟通。于是，阿木告诉我：说话的时候不要看她的脸，就看不到对方有没有皱眉头，你也不会感觉不好，就可以继续说话了。。的却是蛮不错的建议，可是，说话的时候没有看着对方，那不是很没有礼貌，而且也让对方觉得自己不被尊重啊。阿木就说：那就看你们还要不要沟通了。。

相逢恨晚

最近，我部门的经理为我评估了我的工作表现。不管我是在被调进去之前还是之后，他都有一直在强调说机会不是每次都有，每次来的机会也不一样。

我不知道他这番话的意思是什么，可是他已经重复给我听至少4次。我认为他觉得我在计较某些点，但其实不然。阿木说过，因为时间的问题，所以会有些结果会不一样。但我不知道他们指的事情是否一样。

无论如何，机会出现在何时，或是出现什么机会已经不再是重点。我现在只想做好自己的份内事，自己负责与管辖范围的事，在那范围以外的事情，我不想也不会去插手了。。

手“放开”

最近常听到公司的领队对出团的团数，人数，还有公司内部爱偏袒谁，谁又做了什么事而没有被投诉，谁又没有工作能力，谁的工作能力又不好，等等等的批评，也可以说是最新消息最新进度。

换成以前的我，听到这些事情，一定会被影响，可是现在，就当着听是非那样，听过就算，也不在放在心里。不知道是不是因为被阿木感染了。

虽然有时候真的不明白某些同事是抱着什么心态来上班，如何来看待自己的工作范围，责任和能力。但现在我学着啊木告诉我的：我认真工作，想把事情做好，或许别人也一样，只是各自的判断力是不同的。如果我以自己的判断力来去要求别人和我一样认真那是不对的。就算别人做事达不到基本标准，不代表对方不认真，可能只是因为没有经验，判断力不敏感才做不好而已。而我，拿的只是普通员工的工资，甚至比别人少，为什么要认真到那种程度？只要做好自己的工作，做完就放工，和他约会去，那是最好不过的事情。

也对啦，放过别人等于放过自己。。阿弥陀佛 ~ 哈哈哈

日本部长的“脑”

今天工作有点忙碌而逗留在办公室一段时间，也因为这样，才听到隔壁的日本部长在教训一个日本人。

那个日本人也真的该被教训，因为他问了日本部长一个愚蠢指数很高的问题。就是，坐早班机到北海道的，第一天是否没有住宿？

我以为日本部长会直接把日本人骂一顿。怎知道出乎意料，他很有耐心的解释一遍给日本人听，谁知道日本人还是不明白。日本部长又提高了一点声量，用另一种方法载解释一遍给日本人听。该死的日本人还是搞不清楚状况。日本部长用回一样的语气，问了日本人一句话：你是不是没有带头脑返工啊？头脑是不是还在家里啊？这么简单的事情都不明白。。。

哈哈哈 。。。日本部长，你不知道吗，公司有很多人来上班都忘了带头脑的，不管他/她是在公司做了几年的同事，都会问一些“莫名其妙”的问题，到底该说他/她是没有用心，心不在焉，或是像你所说的没有带头脑？

不用说什么人的名字，我就是一个例子，我有时候上班也会忘记一些很简单的事情，但有时候我不敢马上问立刻说，我要自己认真想过一遍，如果想/研究不了才会开口。到时如果被骂了，也没有异议，因为自己已经用脑了，才发现脑子没有带来上班，被骂就是应该的了。