差一点

带着非常糟糕的心情出团到韩国，与我同行的果子冻，热心又细心，马上察觉我的不同而希望和我聊一聊，想说心情能好一些而不会影响我的工作表现。我心里感觉温暖，但又碍于朋友的程度，我不方便和他透露太多。

在第一轮短暂的谈话里，结果他说，如果发现不适合，你要的不是这些，何不甘脆一些做决定？提早做决定对大家都好。。（我不记得字字句句，大致上是如此）

这句话的意思，深深的留在我心里，很明显，影响了我。

抵达韩国，正式开始了我精神奋斗的时间，矛盾，脑海里不停的浮现矛盾。我的心里很不好受，尤其我人在韩国，一个我和他同游过的地方。我再次站在我们曾经一起走过，一起出现过的地方，心里更难受。我心里充满了他，可是那个感觉已经不一样了，这一次，感觉突然孤独了，突然凉了。

几天后，我再也压抑不了自己的心情，我很想听到他的声音，很想知道他新的工作怎么样，累不累，习不习惯？于是传了一个信息给他。不传还好，传了之后看了回复，（内容我不想再重复）我第 N 次想把手机丢出窗外 ~ 最后他答应我说他明天一定会打电话给我，要我等待明天的来临。我看了这个信息，我心跳加速，呼吸困难，我开始害怕，开始担心开始紧张，最后开始幻想如果明天他因为工作不习惯，太累了，睡着了，忘记了，我应该怎么办？？想到这里，我全身开始很痛，连呼吸也感觉到痛。

第二天，一分一秒似乎变得很慢，我开始不耐烦。中午我在雪岳山等客人的时候，开始喝酒，喝了之后心跳开始变强变快，感觉也变兴奋一些，开始让自己误以为时间也会快一些。同样的到了晚餐，饭也不想吃了，拉了同事再喝一次吧。回到酒店，工作伙伴说时间还早，刚才我也没有吃饭，到他的房里，他煮面给我吃，还可以喝些酒。我没有考虑就去了。房里，不是只有两个人的，还有其他的工作伙伴和同事。我不停喝，不停吃。。。心理却在诅咒，到底什么时候才到10点？？？

电话，最后响了。我很开心的接了起来。之前心里的一切不安，一扫而空。当我们的话题来到我现在带团的情况就开始变质。我告诉他，我的团里有16人听不懂中文。。。。之后他开始调高语气说，已经叫你去找工了，一直没有去找又一直在投诉这个投诉那个，这么辛苦做什么？。。。我们开始争执，为了一个互相都不相让立场的话题在各自坚持。我开始生气了，生气他怎么不了解不体谅我一个人工作却需要顾及3口的环境，我不能说一句我不开心就能辞职，我需要计划，我可以不顾及自己，那我的父母呢？虽然说两口花不了什么钱，但还是需要钱的呀 ！

结束通话后，我第 N 次想把电话丢出窗外 ！

经历了精神恶魔与天使8天在韩国的打斗，两败俱伤，没有结果。
在回程的飞行途中，最后一次和果子冻谈话。他问：在互相都忙碌或什么，导致互相见面时间，陪伴时间不多，在这段时间里，如果有人出现而且对你很好，你会很容易喜欢上对方吗？

不必思考，我的答案是：会。那么肯定，是因为在这个韩国团，我已经经历了他所说的情况。如果当时把持不住，很容易就发生事情。如果发生以后，不代表已经不爱前者，那只是一种需要。变形金刚问我，有那么需要吗？哈，不是需要那个。而是需要感觉被需要，唯有这动作是最直接也最快可以满足那该死被需要的感觉。

抵达新加坡机场，手机一开机，第一通收到的来电与看到来接我的，不是他，而是刚巧来到机场送团的变形金刚和他的女友。看到小女友热情的向我挥手，我的心温暖了一下。我开心的告诉果子冻他们来接我，果子冻很直接就说：咦，为什么只有他们？他呢？没有来吗？刚刚温暖了的心，又稍微降温了。其实他不是没有来，只是还没有来。。

经过了几天的反复思考，我决定要和他展开一次讨论大会，好好的讨论一番。

搞不清楚

突然想起一天和变形金刚的聊天。
还深刻的记得他说：是不是觉得就算你们一个月不通电话，不sms，不见面也是可以的？

就这样简单的一句话，我在点头说是的同时忽然觉得心很酸。回家后仔细想想，换他的角度想，他也会觉得我很难搞吧。因为在他的思想里，跟本就没有这些和那些细节，他不明白为什么我须要，或者要来干嘛？这些细节对他来说真的很难明白，也搞不清楚。

想想自己的要求真的有那么高吗？我只是想偶尔他可以陪我坐巴士回家，偶尔关心一下我的行踪，偶尔告诉我我们已经几天没有见面了，他很想我。而不是每一次约会或聚会都是我一个人回家，我知道他家和我家有非常不方便的距离，所以我才希望是偶尔，不是每一次。甚至到机场接我时也是如此，明明就是顺路的，为什么还要各自回家？那来接我是为了什么？记得最近，朋友无意的说了他一下，他就开口说要陪我坐巴士回家，开始我很高兴，以为新加坡快下雪了。我问怎么突然想陪我坐巴士？ 他说，就陪我坐一下，当送我回家，免得我又去和朋友投诉，因为朋友已经说我曾经投诉过。我的天呀 ~ 不需要了，那么难得的机会，我真的不敢要。。

从以往的通话或传信息的纪录可以发现很明显的减少，更别谈内容了。以前会问我到家了吗？现在已经没有收到这样的信息了。当然，在还没有在一起的时候已经知道他是这样的人，可是说真的哦，刚开始的他和现在的他是有不一样的。这几天我一直在细想，考虑，甚至是换成他的角度去想我，发现我搞不清楚他也搞不清楚自己。

你爱我吗？

我一度以为自己睡醒了就会没事，两度以为见了面就会没事。。很可惜，全都是假象，再一次自以为是的觉得这样和那样。我没有办法装作若无其事，无法当作一切都是梦境。我得承认我真的很在乎，非常在乎。。

这是最后一次，在朋友面前发牢骚。也是最后一次，给机会自己再找借口。我很想把自己的感觉说出来，可是想起我们的回忆，想起最近发生的事，我那不争气的眼泪又哭湿了一包纸巾。我没有觉得很痛苦，没有觉得很委屈，我只是感觉难过，为自己很难过，我以为凭着自己的热情，绝对可以融化一切。哈哈，我真的太天真了。

我想起今天和变心金刚的谈话，心里又是一阵的隐隐作痛，呼吸中还能感觉到心痛。如果把这感觉告诉小黑哥，他一定会说 〉有那么夸张吗 ？

原本有很多话要说，因为这将会是最后的牢骚。可是，我的眼泪已把我的视线占据了。

我很爱很爱你，请问，你爱我吗？

第 N 封情书

给我最亲爱的小黑哥，

对不起，我发现最近开始没有话题和你聊了 。。因为，当我看到你，听到你的声音时，我就想起最近发生的那件事，我的心就很痛，痛到我很想哭。。

你说你不明白我为什么要生气，为什么要难过，你又不是故意的。

你还记得那天送我时说过的话吗？不记得了？没关系，我替你重复。你说我们大概两个星期都不能见面，你会想念我。接着又说我回来后的第二天会来找我。我听了非常开心，非常非常的开心。因为有你这些话，才能一直温暖着在哈尔滨的我，让我期待每一天的来临，期待我们见面的那一天。也因为你的这些话，我以为自己修成正果，以为自己一直努力的付出也温暖了你，以为自己在你心里的地位日渐重要，以为你也很期待看到我，以为你爱我比以前更多 。。

当你开始没有接电话时，我开始担心，一方面担心你在等我，另一方面又担心你是否发生了什么事。。因为，不接电话不是你一直的作风。。结果，你告诉我你在睡觉。很好，那就代表你没事你很安全，是我白担心了。我说你在家，我还在公司。你竟然问我是否在公司等你？哈，我不是在等你，难道我在等尼古拉斯吗？

我的感觉忽然变冷，心脏停止了呼吸。。一直对我来说是那么重要的事对你来说却是那么的简单。是我把一切看得太重吗？是我把一切复杂化了吗？是我把一切看夸张了吗？原来我以为的真的只是我以为，不是真的，都是我自己想的。

每一次我不开心的时候，我总爱想起我们以前一起发生的事情，想起我们的 walking city tour, 想起你第一次抱我的时候，想起你第一次牵我的手的时候，想起你说我的生活里都能有你的出现的时候，想起我因为你玩 psp 而哭的时候，想起我们一起在克拉码头聊天的时候，只要想起这些都能令我感觉很好很快乐。因为对我来说这些都是我最珍贵的时刻，想一想都会让我心情好得很快，可是这一次，只要我一想起，我的心就会好痛好痛，痛得好想哭，想不哭，眼泪却控制不了。。

或许你会觉得，有这么严重吗？你又不是故意的。。对呀，我知道你不是故意的。因为，一切只是我想太多，我看得太重了。我开始怀疑，其实我在你的心里，像你的好朋友一样而已吧？

我告诉自己不要再哭了，因为我不是你的好朋友，你是爱我的。


一直都相信你是爱我的 -- 啊摸 上

不是生气，是松了一口气

还记得在我出发往哈尔滨时，小黑哥抱着我说，起码要2个星期不能见面，他会很想念我的。就因为这句话，让我觉得自己很有分量，很被重视，让我整个人心情非常好，甚至感觉世界充满着希望，非常美好。

回到新加坡那天，他还在兵营，不能来接我，我没有怪他。今天早上，他打电话给我，因为今天下午他放假，明天才回兵营，说要来找我吃晚饭。但由于他明天早8点30分要到兵营报到，担心他会辛苦，我三番四次和他强调说我晚上8点才放工，他明天要早起，会否太赶时间？他说只要我准时下班就可以了。我说明我没办法保证能准时下班，但会尽量。问他是否还确定要来接我去吃晚餐？他说是。

我答应他要在傍晚时打电话给他，谁知道无人接听。我心里有点担心，因为很少情况他会不接电话，尤其他知道我会打给他。我每隔送走一个客人就打一次给他，没有6次，也有5次。眼看我就能下班了，偏偏我客人在8点才说要开单，我担心他在楼下等太久，想打电话告诉他我还在忙，谁知道还是无人接听。我心里一直耿耿于怀，一边幻想他是否法忘了带手机出门，还是遇到了什么事，或者已经在楼下等着我了？我心里很着急，很担心，很紧张，很复杂就对了。

等我把客人送走，大概已经8点40了。他回复我的电话了。第一句话就问他在那里呀？他说：在家里。

很好，还在家里，因为睡着了。突然间，我不知道要说什么，要回答什么。。后来在回家的路上，他再打电话来说不要生气 。。还有我没有早一点打电话给他。。我更不知道要说什么。。是生气？不会呀。

原来，我以为他一定不会忘了，以为他非常想见到我，以为他一定会来接我。他没有接我电话，我又担心他会发生什么事情，担心着会让他久等，等到我下楼时会看到他一边抽烟一边玩 PSP 。。谁知道，一切都是我自作聪明，自以为是。。其实，他只是睡着了。。我白担心了一场。

我应该生气吗？我不知道是否这种感觉叫生气。。我的心，现在揪着一团，呼吸困难，似乎难过多于生气。。

虽然我难过得有点想哭的冲动，但我还是告诉自己明天起床后要忘了这件事。因为，只有他的安康，才会是我最大的快乐。

情人节快乐

一年过去了，情人节又到了。
去年的情人节，我还没有情人，但已经告诉自己今年要和小黑哥一起过情人节。很可惜，这可愿望实现不了了，因为我现在在中国大连，不能陪小黑哥了。

小黑哥是我的情人，我的亲爱的。
大家都觉得我和他在一起好一段时间了，其实不然。不知道为什么选择他作为情人，说一见钟情嘛？不是呀。说日久生情嘛？也不算吧。我也不知道怎么说。只是当初觉得他很另类，很特别，怎么那么怪？加上听到很多同事说他的事情，感觉他似乎有些熟悉，所以就很想了解他，也开始留意他的一举一动。不留意还好，注意力放了下去，竟然收不回来，被迷住了， 哈哈。。

接着我开始好想看到他，好想接近他。
想，就采取主动吧。记得我第一次开口约他出去，因为那是我们第一个碰在一起的休息日。可是被拒绝了！哈哈，我第一次主动约男生就被拒绝！好呀，以后要有机会在一起，就跟你算账~

祈求祝福，得到幸福。
后来，我不想继续我们似有似无的感情。我特意抽空到了台北龙山寺，最后跪在月老面前，祈求月老赐我此姻缘。。几经波折，我终于得到了胜箄，把红线带回来了。

我回来后，对他的感觉变得不一样了。像是有一种信心，一种踏实感，他一定会是我的。果然，情况逆转，他开始变主动了，很好，我们就在互相的主动下，接受了对方。

爱，是接受，是迁就，是宽容，是包容，是不计较。很高境界的呀 ~
既然我选择接受了小黑哥，就一定会付出我最大的能力和极限去接受他，迁就他，宽容他，包容他，更重要的是爱他。

我亲爱的小黑哥，祝你情人节快乐 ~

东北或“冻”北

没有看错，也不用怀疑，这的确全用冰块打造的，它是哈尔滨的冰雕。

可以想像把这样巨大的冰块摆在室外也不会融化的情况吗？那气温是零下20度左右，最高气温还可以去到零下28度，比一般的冰箱还冰吧？我们就这样大老远的飞到一个超级大冰箱里旅行，这不是自作孽吗？

我到哈尔滨4天，真的感觉很冷。。我的行程是东北三省，共10天，但是，我真的觉这地方应该叫冻北不应该叫东北。而且这里的人没有服务意识的，真的很没有礼貌。让我感觉到是来这里求东北人的。

我不喜欢这种感觉，我很想回家呀 ~ 非常想~