第 N 封情书

给我最亲爱的小黑哥，

对不起，我发现最近开始没有话题和你聊了 。。因为，当我看到你，听到你的声音时，我就想起最近发生的那件事，我的心就很痛，痛到我很想哭。。

你说你不明白我为什么要生气，为什么要难过，你又不是故意的。

你还记得那天送我时说过的话吗？不记得了？没关系，我替你重复。你说我们大概两个星期都不能见面，你会想念我。接着又说我回来后的第二天会来找我。我听了非常开心，非常非常的开心。因为有你这些话，才能一直温暖着在哈尔滨的我，让我期待每一天的来临，期待我们见面的那一天。也因为你的这些话，我以为自己修成正果，以为自己一直努力的付出也温暖了你，以为自己在你心里的地位日渐重要，以为你也很期待看到我，以为你爱我比以前更多 。。

当你开始没有接电话时，我开始担心，一方面担心你在等我，另一方面又担心你是否发生了什么事。。因为，不接电话不是你一直的作风。。结果，你告诉我你在睡觉。很好，那就代表你没事你很安全，是我白担心了。我说你在家，我还在公司。你竟然问我是否在公司等你？哈，我不是在等你，难道我在等尼古拉斯吗？

我的感觉忽然变冷，心脏停止了呼吸。。一直对我来说是那么重要的事对你来说却是那么的简单。是我把一切看得太重吗？是我把一切复杂化了吗？是我把一切看夸张了吗？原来我以为的真的只是我以为，不是真的，都是我自己想的。

每一次我不开心的时候，我总爱想起我们以前一起发生的事情，想起我们的 walking city tour, 想起你第一次抱我的时候，想起你第一次牵我的手的时候，想起你说我的生活里都能有你的出现的时候，想起我因为你玩 psp 而哭的时候，想起我们一起在克拉码头聊天的时候，只要想起这些都能令我感觉很好很快乐。因为对我来说这些都是我最珍贵的时刻，想一想都会让我心情好得很快，可是这一次，只要我一想起，我的心就会好痛好痛，痛得好想哭，想不哭，眼泪却控制不了。。

或许你会觉得，有这么严重吗？你又不是故意的。。对呀，我知道你不是故意的。因为，一切只是我想太多，我看得太重了。我开始怀疑，其实我在你的心里，像你的好朋友一样而已吧？

我告诉自己不要再哭了，因为我不是你的好朋友，你是爱我的。


一直都相信你是爱我的 -- 啊摸 上

不是生气，是松了一口气

还记得在我出发往哈尔滨时，小黑哥抱着我说，起码要2个星期不能见面，他会很想念我的。就因为这句话，让我觉得自己很有分量，很被重视，让我整个人心情非常好，甚至感觉世界充满着希望，非常美好。

回到新加坡那天，他还在兵营，不能来接我，我没有怪他。今天早上，他打电话给我，因为今天下午他放假，明天才回兵营，说要来找我吃晚饭。但由于他明天早8点30分要到兵营报到，担心他会辛苦，我三番四次和他强调说我晚上8点才放工，他明天要早起，会否太赶时间？他说只要我准时下班就可以了。我说明我没办法保证能准时下班，但会尽量。问他是否还确定要来接我去吃晚餐？他说是。

我答应他要在傍晚时打电话给他，谁知道无人接听。我心里有点担心，因为很少情况他会不接电话，尤其他知道我会打给他。我每隔送走一个客人就打一次给他，没有6次，也有5次。眼看我就能下班了，偏偏我客人在8点才说要开单，我担心他在楼下等太久，想打电话告诉他我还在忙，谁知道还是无人接听。我心里一直耿耿于怀，一边幻想他是否法忘了带手机出门，还是遇到了什么事，或者已经在楼下等着我了？我心里很着急，很担心，很紧张，很复杂就对了。

等我把客人送走，大概已经8点40了。他回复我的电话了。第一句话就问他在那里呀？他说：在家里。

很好，还在家里，因为睡着了。突然间，我不知道要说什么，要回答什么。。后来在回家的路上，他再打电话来说不要生气 。。还有我没有早一点打电话给他。。我更不知道要说什么。。是生气？不会呀。

原来，我以为他一定不会忘了，以为他非常想见到我，以为他一定会来接我。他没有接我电话，我又担心他会发生什么事情，担心着会让他久等，等到我下楼时会看到他一边抽烟一边玩 PSP 。。谁知道，一切都是我自作聪明，自以为是。。其实，他只是睡着了。。我白担心了一场。

我应该生气吗？我不知道是否这种感觉叫生气。。我的心，现在揪着一团，呼吸困难，似乎难过多于生气。。

虽然我难过得有点想哭的冲动，但我还是告诉自己明天起床后要忘了这件事。因为，只有他的安康，才会是我最大的快乐。

情人节快乐

一年过去了，情人节又到了。
去年的情人节，我还没有情人，但已经告诉自己今年要和小黑哥一起过情人节。很可惜，这可愿望实现不了了，因为我现在在中国大连，不能陪小黑哥了。

小黑哥是我的情人，我的亲爱的。
大家都觉得我和他在一起好一段时间了，其实不然。不知道为什么选择他作为情人，说一见钟情嘛？不是呀。说日久生情嘛？也不算吧。我也不知道怎么说。只是当初觉得他很另类，很特别，怎么那么怪？加上听到很多同事说他的事情，感觉他似乎有些熟悉，所以就很想了解他，也开始留意他的一举一动。不留意还好，注意力放了下去，竟然收不回来，被迷住了， 哈哈。。

接着我开始好想看到他，好想接近他。
想，就采取主动吧。记得我第一次开口约他出去，因为那是我们第一个碰在一起的休息日。可是被拒绝了！哈哈，我第一次主动约男生就被拒绝！好呀，以后要有机会在一起，就跟你算账~

祈求祝福，得到幸福。
后来，我不想继续我们似有似无的感情。我特意抽空到了台北龙山寺，最后跪在月老面前，祈求月老赐我此姻缘。。几经波折，我终于得到了胜箄，把红线带回来了。

我回来后，对他的感觉变得不一样了。像是有一种信心，一种踏实感，他一定会是我的。果然，情况逆转，他开始变主动了，很好，我们就在互相的主动下，接受了对方。

爱，是接受，是迁就，是宽容，是包容，是不计较。很高境界的呀 ~
既然我选择接受了小黑哥，就一定会付出我最大的能力和极限去接受他，迁就他，宽容他，包容他，更重要的是爱他。

我亲爱的小黑哥，祝你情人节快乐 ~

东北或“冻”北

没有看错，也不用怀疑，这的确全用冰块打造的，它是哈尔滨的冰雕。

可以想像把这样巨大的冰块摆在室外也不会融化的情况吗？那气温是零下20度左右，最高气温还可以去到零下28度，比一般的冰箱还冰吧？我们就这样大老远的飞到一个超级大冰箱里旅行，这不是自作孽吗？

我到哈尔滨4天，真的感觉很冷。。我的行程是东北三省，共10天，但是，我真的觉这地方应该叫冻北不应该叫东北。而且这里的人没有服务意识的，真的很没有礼貌。让我感觉到是来这里求东北人的。

我不喜欢这种感觉，我很想回家呀 ~ 非常想~

诚意

今天是元宵节，属于美好与浪漫的节日，我在中国长春长白山酒店的房里，看着窗外不停止的烟火，感觉有点凄凉，因为我一个人。。

想起上星期小黑哥到新加坡机场接我时，送我的一束花。那是3束暗红色玫瑰。当我从闸口出来时看到那束花放在行李车上，我心里有数，应该是送我的。果然，是给我的，我好不惊讶。就问起为什么突然送花给我时，我听到一个这样的答案 〉送给你啦，不然你说我没有送你 ~

嗯，我想如果当时我听到的是
〉新年嘛，祝你新年快乐，万事如意。又或者
〉没什么特别原因，突然很想买来送你

这样的感觉会比较好吧？

如果看完我的想法，觉得我的要求很高的话，我承认我要求很高。

因为我非常在乎他的诚意，如果他是因为不想要我说他没有送过花给我而送给我，我宁愿没收过。他的目的，那个出发点不是诚意，不是打从心里的，明不明白呀？

诚意？很高难度吧？我想也是。因为如果有一天，一个人做了一件事情可以令我感动， 甚至哭泣，我想，那就一定很有诚意。

恶作剧 2 吻

最近在大陆的电视台收看台湾偶像剧《恶作剧 2 吻》，看到剧里直树怎样爱着湘琴，湘琴如何更爱直树。我突然间，非常想念我亲爱的小黑哥。。

我来了哈尔滨已经3天了，我们没有联系过。。我们没有吵架，我们很好，就很自然的没有联络，连信息也没有传。惊讶吧？我们怎么这样？或许也会说，就算他没有联络我，我可以联络他呀。

嗯，允许说我爱面子或固执吧。。我就不想每次主动传一些很想念或肉麻一点的信息都会是我。。每一件事都是相对的，既然我不想每次主动，那我唯有自己忍受相思之苦了。。我不会怪他的，因为，说不定他可能也为了某种理由也是在忍受着相思之苦呢。。

叫做幸福

那天我和爱莎通 MSN 到一半，他突然说 ：wait, Baby cry already ~

Huh .. Baby ? 爱莎什么时候有 baby 了？哦，对，他曾经说过那是他哥哥的孩子。他接着说现在他一个人在家，妈妈到楼下买东西去了，小孩一直在哭~

我问小孩怎么一直哭呀？就给个东西她玩就好了呀。。但爱莎说她什么都不要，只要锁匙，因为她要出去~

哈哈哈 。。说到这里，我开始幻想爱莎在家带小孩的情况 ~ 小孩坐在一边哭，他在旁边想办法不让她哭，可能手忙脚乱的 ~ 哇哈哈~ 那个画面让我觉得很幸福 ~ 因为一个大男人愿意留在家里看孩子，就算只有30分钟，那也是很幸福的。。

很是复杂

能想像我现在就在新加坡樟宜机场，等着我的客人，也等着我的小黑哥 ~

我的心情如何？ 嗯 ~ 很乱，非常复杂。。
那么冰天雪地的地方怎么还是那么多人要去旅行？

刚从张家界回到新加坡，没有3天又往中国东北出发，很紧张，因为人生地不熟，天气也差太多了，心里还真的有些害怕。我的小黑哥没有办法给我什么意见，因为他没有去过。

我在这里等着他，因为他赶来送我，虽然他明天 7.30am 还要会兵营报到。我叫他不用来，他坚持，原因是我们即将要分开 2 个星期，他会想念我。基于这个理由，我不拒绝，等他来。

我一个人从 8.20 pm 坐到现在，看着时间一分一秒地过，越来越接近我飞机起飞的时间，心情越来越复杂，我的小黑哥也还没有到。。