最後机会也没有了

从8月份开始就很想递上辞呈，但心想说过年快到了，何不再忍耐一下？结果留到今日。打从有离开的念头，已经用放松的态度去面对工作上的种种问题。但是，公司的表现和回应真的让我感觉好失望，尤其是《辛乐克》台风事件，让我觉得为公司用心尽力去办好一件事，是一种白痴愚蠢的行动。

回去后，我真的要交辞呈了，虽然说年要到了，家里也要用到钱，可是，继续留在这里也不见得赚多多少。况且在一间运作不细心，不关心，不耐心的公司，多逗留2个月不知道会发生什么更恐怖的事情。越早离开反而对自己有益吧。

有时候离开不代表逃避，而是要找寻更适合自己的方向。

嗯~ 我现在人在杭州，乘这几天有时间，要想一想，辞职后我要往哪里走呢？

Ah Ba

该怎么说呢？

拐一个弯，怕到不了那个目的地，直接了当又怕伤害到你的心灵，但我还是想选择直接，那么才能减少之间的误会。

其实，我并没有说那些话“全部”是你说的，也没有说你不看好我和他的关系。如果你对那些文字还有印象的话，你可以翻看一遍甚至很多遍，我什么时候说那些话都是你讲的？

到底谁才要去弄明白？或许我可以老实或者直接一点吧，我认为你知道整件事，所以你不会和其他人的看法一样。其他人或者是同事怎么说我可以不理不管，毕竟他们什么都不知道。但你可以称得上我的亲密朋友吧，你也说你知道我们的事，可是你说的话和他们说的一样，说真的，我真的觉得。。。既然是这样，那你和他们又有什么不同？（身在福中不知福也是他们常说的一句话）

算了吧，事情已经过了，再摊开来说也没有什么意思了。

祝我生日快乐

祝我生日快乐，祝我生日快乐~
祝我生日快乐，祝我生日快乐~

今天是我的生日，却是我妈妈痛苦的日子。
所以，我不单只要祝福自己，还要祝福我的妈妈。
祝福她身体健康，事事顺利，平平安安，财源广进，心想事成~

感谢一切，我平安的活到了25岁。。
朋友问我想要什么礼物？
我说，不用了，真的不用了，因为最好的最想要的，我已经得到了。
我25岁最好的礼物，就是我亲爱的许旭均

人言可畏

从一开始到现在，身边总是会有很多人关心我和他的事情。当然有人是发自内心的关心，有人是醉翁之意不在酒。可是不管怎样，始终得到的都会是负面的回应。嗯，就来些例子吧。

当别人问：那么久没有见到，会不会想他？
我会回答：当然会呀，没有见到就会想呀。
别人会说：哎哟~ 他没有见到你不知道多么高兴，你那么死缠烂打~

~~ 我想对于这样的回答，不需要给于任何的反应 ~~

当朋友问：他有没有去接过你？
我就回答：时间配合到就会。
朋友再问：接过你几次？
我继续答：目前只有一次。
朋友还问：那你高兴吗？
我老实答：好高兴，谁知道后来发现他接错机，真的好气又好笑。
朋友就说：去接你都算好了，还要嫌三嫌四 ~~~

~~ 奇怪，我有说过我嫌弃吗？ ~~

以上只是一些简单的例子，当然还有一些例如什么，身在福中不知福，我对他不好，觉得他很可怜，甚至还有的说我不够关心他，我的要求非常高，我根本不适合他，或者我不爱他，也没有资格爱他，之类的意见。

如果我可以调整我耳朵的收音声量，我当然可以选择不听。很可惜，全都是当着我的面前说的，不是在背后说的。更好笑的是，有人来问我和他是不是出现问题了，准备散了？哇 ~ 这是什么世界？再来，自己听得多了，自然就会想，是不是自己真的有问题，别人才会那样说？

这就是人言可畏了，那是一种无形的压力，无形的杀手。我曾经和亲爱的说过，我好有压力。。压力造成我不想上班，没有信心，不想面对其他人。。亲爱的问我打算怎样？我说，离开应该会比较好。他继续说，好吧，回到新加坡就辞职吧！一直都不鼓励我辞职的他，会说这样的话，想毕他也略有所闻吧。

最近，我在家想起他我就觉得很难过，看到他我都好想哭。。
我觉得自己好糟糕，但他还是继续对我那么好。
也只有看到他，和他一起我才能觉得轻松。
其实我很感谢天，感谢世界万物，让我有机会和他相遇，和他在一起。

我可以不要飞吗？

还以为分开8天是小意思。。

原本就很想念，加上自己的台湾因为台风辛乐克而取消换日期，让我更想念远在韩国的他。
记得那天他在入闸前抱着我说：我要走了，你自己照顾自己呀，有什么事情就打电话给我。

我说：打电话给你？你会立刻回来吗？
他说：哦，只能在电话里安慰安慰你。

我的台湾团就要起飞了，这是我没有尝试过的害怕，不是害怕台风，而是害怕那种一个人面对一切的感觉。我想打电话给他，但是在韩国的他可以做些什么呢？我想要他出现在我身边 ~ 但知道不可能

突然间，我不想再带团了，我想呆在新加坡，等他回来，因为我真的真的很想见到他。。

~哭~

我很少哭，（那些看电影哭的，听故事的，不算啦）不知道自己在撑什么，
所以每次为什么哭，基本上都还能记得。

出生的时候，一定会哭，因为投胎的时候就知道，以后的路就开始艰难。。

有记忆以后，
** 每天的晚上8点，妈妈总会为我们准备特别套餐〉藤条闷猪肉，我和哥哥一起哭着“享受”

** 家里因为很穷，没钱让我买字典和文具，被老师投诉没钱就不要上学，因此妈妈一大清早延路借钱，到书局买了给我的用品，拿到学校给我。我抱着那些用具，蹲在校门口哭，发誓以后不再考前三甲！不要上优生班！

** 我最亲近的哥哥去世了，很勇敢的为他办完了丧事，回到家里看到乱七八糟和躺在床上无精打采甚至脱虚的父母，赶紧煮了碗粥，拿到他们面前，亲口哭着跟他们说：你们醒醒吧，你们不是只有一个儿子的，你们还有我呀，如果你们因为哥哥走了就觉得人生没有意义了的话，我们三个一起自杀吧，好吗？

** 把父母安顿好，家里清理干净后，终于可以躺在自己的床上睡觉，梦里哥哥亲口告诉我：对不起，我离开以后家里靠你了。。醒后，我哭了一整个晚上。。

** 婆婆过世和外婆过世，我也哭了，因为又有亲人离开我了 ~

** 每次和恋人分开都是因为被劈腿，那让我觉得自己非常糟糕，躲在房间里能哭上一天或一夜。

** 之后就在同事的欢送会上，哭得稀里哗啦。

接着，就是这次了，本以为自己的眼泪会因为感动，因为幸福才流。。谁知道竟然是为了一部游戏机 ！
对不起，我知道那没有什么不对，但我就是控制不住，我真的觉得很难过，很心酸，很心痛，突然间就哭了出来。吓倒你了吧？ 真的对不起。

嫉妒

亲爱的，我真的不是很喜欢说，因为每一次说我都会觉得难过，很心痛。

或许你不觉得有什么大不了，（其实我自己也知道真的不是什么严重的事）但我每一次看见你握着它，就会莫名的难过，连我自己也解释不了的难过。

这次以后，我发誓以后真的不再在你面前提起它们，什么都不要再提了。