情绪失控

心情不好，非常不好。。不好到坐在地铁里，都不由自主的掉下眼泪。不知道为了什么，也许是因为我正要回“家”了，回去那个很奇怪的“家”。。全程21个站，眼泪掉足18个站，另外3站在擦眼泪，还要喘口气。

我哭到很累，肚子开始有点痛。。可是我真的控制不了，就是想哭就对了。。我的小爱莎，以后妈妈如果要开始哭了，会告诉你哟，你要抓紧点，别掉了出去哦。。

感慨 vs 感言

不知道是不是因为工作和怀孕的关系。头脑每天都很忙，肚子每天都不舒服，有时甚至还有点痛。最近这几天，还有一些出血的情况。医生帮我打了支安胎针，要我卧床至到停血为止。虽然手头上还有事情要做，没有这份工作我和小孩都会很麻烦 （因为我是拿工作准证的，没有工作了，就不能留在新加坡，之后，怀孕的女子也没有人愿意雇用）为了小孩，我还是要休息。因为没有了这个小孩，下次不知道什么时候才有缘分怀上一个呢。

工作的确是令我很烦恼的事，最近，我部门的同事又说要离职了，虽然我不确定她的离职是否与我有关，但公司里有的闲言闲语，听起来我是跑不掉这个嫌疑的了。无所谓，怎样都好，既然同事脑子决定要离开，就让她去吧。让她去外面看看世界比现在这里有多大，有多险恶，说不定，她能够融入外面世界的环境，适应外面的人间险恶，表现或许比现在好更多，成就更大。留她下来，搞不好是大财小用，阻碍着她即将光明的前途。

而不久以后，小虾小鱼都是我一个人了，虽然不知道成哥要请的是中虾还是中鱼。我都没有兴趣知道啦，最好是请到大鱼大虾啦，我还可以学到新的处理方式，哈哈。怎样都好，我现在的的目标目的，是怎样在这样的环境里平安的把小孩生下来，再养大。其他的事情，能少管就少管了，免得被别人当成眼中钉，以后如果新来的同事离职，又变成是被我逼走的了。可是哦，要我少管又很难啊 ，我上班是有目的的，我不知道别人有没有，我希望自己的工作是可以帮到柜台/公司的，虽然公司不会分一些股份给我。但总要过自己的那关吧，我不想被别人说我的部门是最烂的，当然，不是要去抢第一，但总不能排在最后吧？

嗯，话又说回来，我以后上班也不是一个人哦，我的小孩还是跟我一起上班的哦。哈哈哈，我亲爱的 little Isaac/Daphne, 我们要一起努力了噢，每年的下班年，都是旅行社比较忙碌的时候，你们记得要乖呀。。

多拥有2天 little IZ, Daphne

4月30日，自从知道自己有可能怀孕后，心里有的不是开心而是担心。因为在这整个4月里，我真的没有好好休息到我的身体，月头说尿道炎了，吃过了抗身素，没有休息到隔天还是照常上班。然后就一直上班到星期六，隔天坐飞机到了台湾，开始马不停蹄的约会和景点，回到家里，隔天再继续到环球影城玩大半天。紧跟着继续上班，直到发觉身体异样，发现怀孕。

冷静下来后，开始担心肚子里即将成型的孩子，生命可能受到威胁，因为她/他可能处在一个虚弱和环境不佳的宫殿里。我决定带她/他到医院去，让医生检查一下，帮助一下我肚子里这个被我期待着的孩子。

不知道是不是我太早到医院，还是孩子真的处在一个不良的环境中。经过一轮串的检查体检，医生竟然要我做紧急的验血，说如果报告出来了，我就必须再做一个扫描，然后开始手术。。huh 。。医生一脸严肃的说，这是紧急的，必须准备手术，接下来的3个小时，不能吃，也不能喝水。。

经过几个小时的折磨，医生看了报告，说回家吧，48小时以后再来，做多一次的体检，对照一下报告，再告诉你要不要准备手术。。

*** 我的小得芬呢/小爱莎，要听话啊，你乖，不玩躲猫猫哦，星期一带你去吃KFC/麦当劳也可以噢，如果爸爸不吃，我们就叫干妈去吧，再不然哥哥安哥也可以噢，你一定要乖哦，以后，还有更多好吃的在等着你哦***

爱莎还是得芬呢

今天一整天有点不甘心，我再买一支验孕棒，这次是数码的，嘿嘿 ~ 不会有什么深浅线的哦~ 回到家，赶紧打开包装，读一遍说明书，开始验啦~

这次，心跳有加速，头脑有那么一点混乱，那么一点时间精神恍惚（不知道多久）。。回过神来之后，发现自己忘了要做什么了，直到看着那验孕棒还握在手里，原来是要验啊~ 还没有开始验~~ 就在发呆 ~~

看着那数码窗口的左上角有一个小漏斗在翻转着 ~ 心理又开始矛盾了，要有还是没有，想有还是没有，有好还是没有比较好？思绪和那小漏斗一样在翻转着。。。直到很清楚地看见“pregnant" 这个字样出现在窗口，我心里有一点悸动，看着那小漏斗还在翻转，那证明验证还没有结束。。

看着镜子里的我，我又开始在想“pregnant" 是什么意思？？突然间，我想到：我怀孕了！！！噢，天呀！怀孕耶~ 数月后肚子就会大起来，到时候，内衣裤都要全部换成XXL的！！怎么办啊？？？？

再一次拿起验孕棒，看了看窗口，很清楚地在显示"pregnant" "2-3",根据说明书上的解释，我怀孕了应该有2-3周！！！！！

谁可以告诉我，我现在要怎么做啊？

爱莎，你是准备好了吗？

4月28日，虽然月经还有2天才报到，可是一直觉得身体不对劲的我还是忍不住打开一支验孕棒来测试一下。基本上验孕的动作是要等月经迟到之后才实行的，但是我不管那么多了，趁家里没人，我验了再说啦。。

噔~噔~噔~噔~我竟然看到有一条很浅很浅的蓝线，加上原本就会出现的明显蓝线，就是2条了！！！我拿起说明书读一遍中文的，再读一遍英文的。。没有印错，的确说2条线就是怀孕的现象。。我看着镜子 ~呆~

回过神来，我拿验孕棒再看一次，还是看得出一深一浅的线条，之前有验过2次，并没有类似的“浅”线。。我把棒拿到灯光下再看一次，结果还是一深一浅 ~呆~

我想了想，到底要不要说出来呢？嗯~考虑了大概10分钟，我决定不说了，说了出来会搞到大家有点慌或有点期待，如果结果没有，不就叫大家失望了吗？我就忍一忍，3天以后我再验一次，如果没有就是没有，有了，就再打算吧~

最后，我问了自己一个问题：想不想有？嗯 ~ 这个问题，想了15分钟，想又不想，根本就没有答案，又烦恼，1分钟之后，决定放弃回答，就听天由命吧，如果孩子决定也准备好要跟着我了，我一定敞开我的怀抱，迎接他/她的到来。。。

*** 本想把那一深一浅的验孕结果拍下来，但因为是晚上，而且我的手机照相功能有点抱歉，根本照不出什么东西来，甚至把原本的深线也变成浅线，所以，不照了，下次如果有机会，再照吧 ***

704 天

不知道时间过得快还是慢，不知不觉，我们在一起已经有704天了。很想知道在这704天里，你有几天是快乐和感觉幸福的？看着你，我心里有说不出的辛酸。从认识的那天到开始一直到现在第704天，你的心里是在想什么的呢？我真的很想知道，知道了也许会增加彼此的压力和距离，但是我还是会尽量的做到最好，因为我发现，我希望看到的，是快乐又幸福的你。

在这704天里，我有说不完的故事，回忆不断的事迹，酸甜苦辣咸。每每需要一些刺激，就会拿一些出来为自己调味。老实说，这704天里，让我开心的日子，真的不多。当我很开心的时候，看着你，我又不敢继续开心，因为你怎么都没有表情，从动作和谈话里也感觉不到你的快乐，当我快乐时，你不快乐吗？大多数的时间我都在想，你怎么了呢？不开心吗？是不是我又做了什么让你不开心的事，说了什么让你不高兴的话？我问你，你说没有，可是怎么看起来就像心事从从的？你是不好意思说吗？还是你根本不想和我说？

为了要知道你心里想什么，我唯有自己一点一点试探，看你喜不喜欢这样说，还是你比较钟意那样办。因为我觉得，两个人在一起，不是单方面的快乐而已，我们应该要一起快乐。时间久了，我发现自己真的好累哦。我大部分的时间都在想要怎样配合你取悦你，而忘了自己有时候也要哄一下也需要疼爱甚至被鼓励一下。

我不只一次想过要离开你，每次想要开口的时候，看着你酷酷的脸，又舍不得开口，害怕说了出去你会不开心，更害怕说了出去你突然变开心。只好拿出藏在心里的调味瓶，一点一点的放进嘴里，参着要说的话一起吞下肚去。其实我没有想过要当少奶奶，我不介意和你一起努力，但是，我希望可以感觉到你在为我奋斗，而你以后的计划里会有包括我。

累了

最近，不知怎么的，感觉好累。总有一些事情发生，不管在工作上还是生活里，让我感觉到身心疲累。以前的我，总不会向现实低头，誓死撑到底。现在，我怎么觉得自己好像年级大了，有心无力的感觉。很多事情我很开始很想逃避，不想面对。是对身边的人没有信心，还是对自己失去了信心？